岁月
今天是2013年1月21日星期一，我怕明天电脑又坏了，所以趁着今天电脑好的时候把以前发表的说说心情全删除了，一边删一边看一边笑一边沉默一边开始回忆这几年的事，从08年的到13年的，几年间过的很快，也就是不经意间。上学时到后来实习再到后来工作，那时的日子简单而单纯，会为了一点小事发牢骚，会为了下雨没带伞而心情变坏，会因为早上没抢到食堂的鸡蛋饼而发怒，会因为生气大骂脏话，会为了那时喜欢的谁而发表的肉麻情话，也有对未来而感到迷茫的时候，还有很多现在断了联系的朋友带给我的感动，偶尔自恋一把会打击我讽刺我的那些损友们.... 那时发表心情时不知是怎样一种心境，觉得我不高兴了我就说，而现在呢即使再高兴再伤心也不想说了。觉得跟父母之间有矛盾的时候，不会跟他们对着吵，而是在网上使劲骂，发誓再也不理他们了，无奈的时候还自己偷偷的哭...可是第二天大家又都像没事人一样...而现在呢，经常拌嘴也是正常的，我也会还几句嘴之后就默默走开，因为我总觉得我现在是大人了，也有自尊了，做什麽心里都有数，老是磨叽我也烦，可是没办法他们是我爸妈教训我也习惯了，等以后他们老了就不会跟我们拌嘴了，再也没有人像他们一样对我们比对自己还好...关于我不爱说话这点我有话要说，小时候我们这一片儿的叔叔阿姨看见我都会说我好斯文的，说自己的孩子像我一样听话就好了，这我绝对没吹牛。当小朋友都在外面到处玩的时候，我就躲在家里看还珠格格了....并且不爱出门，一直到现在我有事情或者逛街的时候才出去，可谓是一资深宅女。我妈一直说我不爱叫人，别的孩子一见人嘴就跟抹了蜜似的各种叔各种姨，到我这就哑巴了，这个毛病到现在都没改过来，已经病入膏肓了...其实有句话说的好：不熟悉的人觉得我很文静，熟悉点的朋友则觉得我很开朗，只有熟悉我的朋友知道，其实我就是一疯子。长大后的我依旧不爱说话很闷，只有在朋友亲人面前才是真的自己，跟他们在一起我又是不同的一面，我可以很幽默很搞笑很放的开。我就想让大家都高兴，这样我也知足了。也有人说我这样不行，不擅长与人交流跟沟通，做起事来就困难一些。不会讨好献媚奉承，这一点是要学一学，但是无论怎样我都是用真心待人，并且会尽量做最单纯的自己 不会讨好献媚奉承，这一点是要学一学，但是无论怎样我都是用真心待人，并且会尽量做最单纯的自己.{:soso_e179:} 我出生在HB一个山区小县城，这里虽然穷但是山清水秀。我的家庭是一个普通的工人家庭，三口之家简单而又温馨。四五岁时的我其实是在老家生活的，还记得我和我哥在田间放牛，他在前面牵着大牛，我就在后面踉踉跄跄的拉着小牛，后来我妈回家看见了很心疼，就把我接到城里去了。他们都要上班，没人照顾我，我爸就只能把我带到他们厂里去，家里离厂有5~6里路吧，骑车子要20分钟，我爸就骑着他的老式二八，一只手抱着我一只手骑车，骑3~4里再换个手，就这样在他两只手之间，我渐渐长大了....有时候我也会跟着我妈去她厂里，因为她在棉织厂里面很热而且声音很大，还要三班倒，非常辛苦，她上班我就在车间里面自己玩，想睡觉的了我妈就在墙边地上铺块废纸壳，我就躺在上面沉沉的睡了...对里面震耳的噪声充耳不闻，就这样我又渐渐长大了....后来上小学，我妈骑车子送我去学校，每次到学校门口，她就会给我几毛钱零用钱，我就特高兴拿去买拉链糖和冰棒，现在觉得那个时候是最幸福的，虽然只有几毛钱但却是现在几万块也买不来的快乐。到了六年级了就是自己骑车子上下学了，夏天还好就是热了点会晒黑，一到冬天下雪结冰了手脚都冻烂了也要自己骑车去学校，包括三年初中也是这样度过，早上6点半的早自习5点半就要起床，于是我特羡慕那些住的近能走路上学的同学，想到这些还是挺心酸的，所以那时候还有点埋怨我爸妈为什麽我们家要住这麽远，明明住在城东一家人都要往城西跑，不过现在好了，他们的厂也终于转到我们家附近了，不用那麽辛苦了。以前他们挣的钱不多，日子过的有点紧，后来慢慢的也好过了，虽然挣的都是血汗钱。我始终相信一句话，只要付出就有回报，用自己的双手汗水换来的幸福生活才是最甜的。 轻舞的月光 发表于 2013-2-22 14:36 static/image/common/back.gif
不会讨好献媚奉承，这一点是要学一学，但是无论怎样我都是用真心待人，并且会尽量做最单纯的自己.{:soso_e1 ...
嘿嘿文笔太差，还望多多指教wzg11e 时间总是在悄无声息的流逝着。我等着你。 再说说感情，也许你会笑，才多大点啊就在谈感情。可能每个女生在学生时代心里就有这样一个男生，他高高的帅帅的还会打篮球很阳光，你对他有意思，可是不敢说只能藏在心里，这就是美好的暗恋。我初中时期有一大部分是虚度了，现在想想很后悔，世上也没有后悔药可卖。流逝的时光一去不复返了。上课睡觉看小说听同桌讲NBA和他喜欢的许飞...还有最高兴的就是看着窗户外面隔壁班的男生何时经过，等到他经过时会不会看我。用现在的话来说就是花痴，我那些损友们又要损我了，不过哪个女生没暗恋过男生，或许还不止一个呢，可是大多恋到最后都不了了之了。因为到最后我们都会遇到那个我们爱的也爱我们的人。后来的岁月里也遇到过喜欢我的和我喜欢的，但却都没有真正在一起过，喜欢我的觉得缺少一种感觉，我不愿去勉强。我喜欢的呢，都是在心里没有说出口的，对方也不知道，就这样藏着掖着后来也就算了。回想起年少时青涩的爱恋有甜有苦，只是单纯的在一起，没想以后会不会天长地久，虽然那时都不懂什麽是爱，只知道我喜欢你。这份感情是最令人难忘的，好多年后再想起来，不知道脸上会是什麽表情？可惜的是初恋大多都是易碎的，往往让人遗憾和唏嘘，最终还是没有在一起，只因那时我们还小，还不懂怎样去爱一个人，不经意就会给对方带来伤害，自己却浑然不知，懵懂的年纪又怎会想到这些，一份美好的初恋掺杂着伤害终究会碎的一塌糊涂。其实不必强求，不要觉得放不开，人生总有太多形形色色的遗憾，如果就此止步不前，那就看不到前面的风景了。一定要勇敢的对上一段感情说bye bye,对下一段感情say hello!也许下一站就是永久。 本帖最后由 敲边鼓 于 2013-2-24 16:09 编辑
写得很真实，有的地方还很能感动人、给人以启发。提几个非写作水平的问题：
1、注意分段、使用标点和排版、
2、广泛回帖，以增加文本的阅读量。文章发出来是为了互相学习和交流吧？不给他人回帖的，自己文章的回帖量肯定不行。
3、把句子写短点，这样读起来轻松些。
敲边鼓 发表于 2013-2-24 15:45 static/image/common/back.gif
写得很真实，有的地方还很能感动人、给人以启发。提几个非写作水平的问题：
1、注 ...
恩恩 ，一定好好学习wzg11e 现在来回忆回忆我实习的日子吧，我在医院的第一个科室是内科，真的很忙，早上上班后先要给8~90个病人打上针，打完针就差不多十点了，接着要给病人量体温，其间还要给一些病人量血压，还有换药加药等等一些琐碎的事，总之就忙个不停，根本就没有时间坐。每天下班回家都累的半死，而这些还不算什麽，我们实习生最怕的就是上夜班，因为有的病人一晚上要量4~5次血压，还有指定的时间要用哪种药，又怕半夜突然来病人了，那今晚上就别想睡觉了。我记的最清楚的有一次小夜班，有一床的病人已经是肝癌晚期了，因为很痛他不停的大喊，她女儿在旁边哭的撕心裂肺，不停的叫医生救救她爸爸，可是经过医生的抢救也无力回天了。此时此刻我就站在病房门外，看着发生的这一切，明明昨天还给这个病人打针来的，怎么今天说不行就不行了，那是我第一次这麽近距离的接触死亡。人的生命真的太脆弱了。在后来实习的日子里我已经习惯了这种生离死别的场面，只有死亡是无法改变的，而我们的生命都会经历这些。不过也有很多开心感动的时候，我实习的时候每个科室带我的老师都对我很好，有的老师会在下夜班了给我买早饭吃，有的老师会背着护士长偷偷教我给病人插导尿管，有的老师会下班了顺路带我回家，还有很多老师她们不仅教会了我技术，还教会了我许多道理，一般闲的时候聊起来就是不要早恋啊等等，感觉就像在教育自己女儿一样。实习的时候，也会遇到很多可爱的病人，你一针没打上他会说没事让我尽管扎，还有的病人在我实习完了过了很久走在大街上还认出我来的，这些都让我很感动。不过有时候我哪里没做好病人会骂的很难听，那时我就会很委屈，所以我就暗暗发誓一定要把技术练好。要是真的急了我也会在网上破口大骂....把心里的憋屈一股脑全发泄出来，发泄完就舒服多了。8个月的实习生涯在这种痛并快乐的日子里很快结束了，它并不是这区区几百字就能说完的，收获的东西也是无法用言语形容的，只有心里最明白我得到了什麽。所以我感谢那些在我人生中教会我成长的人，正因为有你们我才慢慢领悟到生命的真谛。
支持广泛回帖，增强人气。楼主表达能力不错，滔滔不绝。 真羡慕楼主的年轻，写得很不错，我们总在回味与领悟里成长，加油！ 本帖最后由 风吹麦浪。 于 2013-3-1 16:41 编辑
实习完了必然就是工作了，那阵挺迷茫的，不知道今后的路该怎样走。在家待了几个月之后，一个偶然的机会得知，我小姨有个朋友在广东一家门诊做医生，刚好他那里也缺护士，于是马上就说好尽快过去那边，立马就买了第二天的票，和我姐还有我大姨一起坐上了南下的火车，我大姨不放心就把我们送到了广东又自己回来。困为走的太急，我都没有机会跟朋友告别，后来他们才得知我去了广东，都很惊讶。其实那时我是不愿意出去的，为此还跟我妈大吵一架，她认为我应该去外面见识一下，我无法想像外面的世界是怎样的，我单纯的以为人要是一辈子就待在家里多好，不用去经历大风大浪，只安静的待在自己的小港湾里静静的生活多好。可事实证明，很多事我们都是身不由己的。那是我长这麽大第一次坐火车，虽然这一趟车只有站票，但也没觉得站十几个小时有什麽，走的时候是小姨送我们到火车站的，她说要我们好好照顾自己，常打电话回家。到点了就上了车，幸好站到武汉有人下车我们就有座位坐了，看着窗外的繁华都市，到处都五彩缤纷的，很多车很多人，每个漂亮的建筑发出的好看的光都充满了诱惑力，整个城市看起来像一个巨大的光球，有多少人的灵感在这里萌发，又有多少人的梦想在这里凋谢，同时我在想广东是不是也像这样灯火阑珊？晚上火车上很冷，我们缩在座位上睡睡醒醒，我好像还做梦了，梦到我回家了，我妈做了一桌子好吃的让我使劲吃。醒来有种恍如隔世的感觉，那一刻特别伤感。终于到达目的地，下了火车第一感觉就是热，满大街只有我们穿着外套，大家都短袖短裤，赶忙收拾好东西休息了一会第二天就正式上班了，我们工作的地方是一家私人门诊，刚开始肯定挺陌生，因为跟家里医院还是有差别的，后来渐渐熟悉了就得心应手多了，同宿舍的同事也对我们很好，会买甜玉米跟板栗煮给我们吃，还带我到附近的山庄去玩，带我去逛街，在这里工作了快一个月时，门诊换了新主任，我知道我们也该走了，外面就是这样，一般只要换主任，医生护士都会换，过了不久财务就给我们结了工资，我们拿着人生的第一桶金离开了这个还未完全熟悉的地方。接下来就来到了第二站，也是一家私人门诊不过规模相对大一些，可是这时候主任却说我跟我姐只能有一人留在这，后来我姐去了另一个地方。我没有了依靠，可是没办法，既来之则安之，没有人能陪你走到最后，什麽都要靠自己。经过几个月的相处，对这里的人和事都渐渐熟悉，自己也能独当一面了，身边的同事换了一拨又一拨，我却还留在这里。直到要过年了，主任说要我留下来值班，我挺不乐意的，谁过年不想回家啊，可是谁让我刚来的呢，这是我第一次不在家过年，很心酸。这边过年挺没气氛的，大多都是外来务工人员，大家都回家过年了。当大家都在想方设法买票挤车回家时，我却独自一人坚守工作岗位，每天上十几个小时的班，这真让我有点吃不消，可是咬咬牙还是过来了，越临近过年我就越想回家，可那是不可能的了，就在这时我姐那边请到假回家了，留我一人在这里更孤单了。我想起家里这时候应该办年货了吧，灌香肠腌肉煎炸酥炒，一家人围在一起吃年夜饭，多温馨啊！唉，终于盼到了大年三十那天，提前就下班了，跟同事们一起坐车去大岭山吃年夜饭，大家坐在车上说说笑笑，其中就我年龄最小，他们说话我也掺合不上，还是习惯性的望着窗外...路边的商店门口两边都摆着金桔，还有污染的很严重的脏兮兮的河，大片被挖掘的山跟漫山遍野的荔枝树....到了饭馆一看人真多呀，这也是我第一次在饭馆吃年夜饭，感觉很奇妙，席间大家都很高兴，隔壁桌的同事不停过来给我们这桌敬酒，两杯红酒下肚，整个人就有点晕了...真囧，大厅里面很热闹，各种方言，劝酒声.....看着这些才感觉到一点过年的气氛。吃完饭8点多，本来主任说去唱歌的，结果大家都说累了，于是一行人又回到门诊看春晚，我实在是有点晕就先去睡了，结果一睡就睡到了初一早上，半夜听见鞭炮声了，我想起来看，可就是太困了，宿舍里空荡荡的，只有无尽的黑夜跟寂寞感把我包围....就这样从11年睡到了12年....过完年后2月份了我终于可以回家了，只回去了半个月，还是家里舒服呀，还没玩够单位就在催了，于是凳子都没捂热就又出来了，想不到门诊的同事都换了，跟我一个宿舍的是药房的阿欣，那段时间是我们最快乐的日子，之后的阿香和最开始的小商和后来的小王，晚上下了班在宿舍聚会，还说不醉不归，结果买酒了她们都不喝了....因为我想长胖所以老让阿欣下班了陪我吃夜宵，结果吃了半个月她肚子长了一圈肉，我一点都没胖.....其实那时候挺满足的，食堂的饭菜还不错，住宿两人一间还有热水器，上班也不算累，工资虽然低但是也够自己用，有的朋友就说我太容易满足了没上进心，水往低处流，人往高处爬，做一个小小的输液护士没前途，可我那时没想这麽多，挺安于现状的，知足常乐嘛。那时我很少给家里打电话，我妈常说实在不行了就回来，在家里找个事，虽然钱不多但能养活自己就够了，我们也不指望你挣多少钱，要好好照顾身体多吃点饭，每次她说这些话的时候，想哭却忍住了，我不想让他们知道我受委屈了或者过的不好，不想他们在家里还为我担心，人总要长大，所有事总要自己担当。这种安逸的日子到了8月份，门诊因为生意太差而转手卖给了别人，随着换了新主任，身边的同事也一个个离开了，去寻找更辽阔的天空。我很忧愁，因为我是个恋旧的人，在这里待了这麽久毕竟有感情了，离开还是会舍不得，虽然新主任没有让我走的意思，可是这里已经物是人非了。于是我毅然决定辞职，离开了这里，走的时候老乡邓叔送我到路边等车，一再嘱咐我要注意安全，东西看好不要跟陌生人说话，告别了他我独自一人坐上了去佛山的车，我扭过头最后看了一眼这个地方，心想这辈子还会不会再来这里？我的第一次社会历练就这样结束了，虽然这只是我人生的一小部分，但是学到的经验却一辈子都受用。
{:7_493:} 文章写得很好
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