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是不是把什么东西都放在了心里，就什么事情都没有了？就好象没有发生过一样，没有谁会去计较些什么，也没有谁会去为了某些事情而患得患失的过日子。我一直拼命的使自己相信这一点，也一直很麻木的为自己寻找各种理由去忘掉那些不应该发生却偏偏发生了的事。我很痛苦，尤其是在一个人的夜里。
认识她还是在去年情人节前两天的事，情人节那天我和她在麦当劳的餐厅里共进晚餐。旁边的一个空位上放着那束大大的玫瑰花。这是我送给她的第一束玫瑰，红红的，像血一样的红，美丽极了，一如坐在我对面的她，美丽而纯洁。大束的花外面包裹着银色的透明玻璃纸，更使得那红红的玫瑰花楚楚动人。
我忘了那天我们吃的是什么汉堡，我只是在不停的观察对面的她的每一个细微的细节，生怕自己在爱过了后，还想再来一回也由不得我作主了。她的举手投足都是那么的恰到好处，没有做作，没有任何掩饰，很自然，也很坦然。这也使得我平生第一次觉得，我不能再这样子对爱熟视无睹了。我想我应该要为自己找一个人去爱，找一份爱去收藏，去珍惜。
事实证明，我们在一起过的很快乐。没有纷争，没有隔阂，而有的也只是相互的信任与彼此的相依相慰。
我以为，我可以给她一个幸福，给她一个温暖的家。可是我却给不了，不是我不能给，只是有时候，人们不能违背宿命的安排。我们只是两个柔弱的生命而已，都很脆弱，有时面对宿命，我们只能软弱的无能为力，我想。
要是一定要为爱找一个地方安放的话，我们却都认为心不是最安全的地方。但是我们除了心能放得下爱之外，还有什么地方能放下象爱这么重要的东西呢？我无言以对。
我们的分手，根本没有象小说里说的，或者是象电影里演的那样决裂。没有泪水，没有哀怨，也没有永无休止的在彼此心底的憎恨。很平静，真的。这似乎真的是出乎大多数人们的意料之外。
其实，我早应该知道那天去火车站送别就注定了我们的故事就此结束，没有任何理由。我帮她拎着重重的行李，在车站月台上慢慢的走，走的很慢。因为我怕我们的分别过早的来临，这会使得我更加的无法自拔。
月台上送别的人们很多，很挤。我知道，那些拿重行李的人，无论是男人亦或是女人，他们是属于送别的那类人，因为他们都舍不得让他们最心爱的人离开这片土地的时候还如此沉重。我就是属于那类男人，我就要送我心爱的人上火车，去遥远的地方，不知道什么时候回来。
也许人往往就是这样，在拥有的时候，他不懂的要加倍的珍惜与爱护，而在快要失去的时候，就觉得这个世界如同天昏地暗，没有公理。我后悔我在拥有她的时候没有给她更多的关爱，而在这一刻，当火车就要离站前的时刻我却在心里百感焦急的想要给她我的全部。然而，这一切都没用了，我想。过去的事情不能再来一回，有的决定一旦作出了就不可能再更改了。一如她要离开这个城市，去另外的一个陌生的地方一样，铁一样的事实就摆在我和她之间。
那个她要去的城市，也许没有上海这样的嘈杂与喧嚣。也许很宁静，是她所向往的那种宁静。没有钢筋水泥的丛林，没有令人窒息的空气，这也是她所向往的。那里的天也许很蓝，飘过的云也很白，这一切的一切都令她神往，令她沉醉，令她在无数个没有工作的下午所流连忘返。先前，我以为我可以给她所需要的一切。可是，我给不了她所要的那种悠然自得。于是，她只有自己给自己那种她所要的悠然自得，代价是她作出了一个很残酷的选择，她必须离开我，去那个她向往的有蓝的天，白的云，还有清的水的城市，并且也许今后就永远都不回来了。她说，她要在那儿享受属于她的幽静，一直到老。
看着她手拿车票，站在上车检票的长长的队伍中，我有点舍不得。她那弱小的身躯，在拥挤的人群中显得更加的柔弱。忽然，我似乎明白了她为什么要离开这个繁华的城市，去人烟稀少的地方，也许她根本就不适合这个城市拥挤的人群，也不适合人们那阴险的眼光，这使得她厌倦了这样的生活。或许她是要逃，我想。在这个人挤人的城市中，人们都在为自己，而她却又是那种需要有人帮助的人。
检票的队伍越来越短，快要轮到她了。说心里话，我希望那检票的女人把她的票扣下来，也好让她继续留在这个城市中，也好让我们的故事再继续开始。并且我发誓，我会努力去给她所需要的一切，没有顾虑。可是，这不可能。她的票通过了。
当她拿好行李，踏上火车的那一刻，这个世界仿佛顿时在我眼前凝固了一样，我没有任何反应，傻傻的看着那长长的车厢。我的爱人就要去一个陌生的地方，只是为了寻找她所期望的那种与世无争。也许若干年以后，当她再次回首的时候，她会明白那种与世无争是要在心里的，而不是表现在外界的。但是关于这种想法我没有告诉她，因为我不想让她觉得我的挽留是空洞的，不过事实也就是这样的。
想想自己眼前的那节长长的铁皮箱子将要载着我最心爱的人去远方，我心如刀割，没有任何言语，连表情都失去了魅力。与世无争！好一个与世无争，难道与世无争能和坚定的爱情相比较吗？老天！！我在心底狂吼。
但是，我没有表现出来，我不想让她连离开都带着不安。到以后，要是回忆的话，就没有一点甜美的东西了。我只是想要给她留下一点美好的回忆，没有别的，毕竟爱过，我是这么想的。
我没有告诉她，如果她真的走了，我会活不下去的。我只是强求的骗自己对她说，放心的走吧，那是个好地方，那儿没有拥挤的人群，没有喧嚣，没有人们的互相猜疑，那儿有宁静大地，有空旷草原，还有成群的牛羊，有牧民，有歌声，所有你想要有的，在那儿都有。可她会知道吗？那儿没有我，一个让她曾经彻夜不眠所想念的人，一个曾经她说她要钟爱一生的男人。可如今，什么都不再了，亦或许什么也都不算数了，就只是为了要离开这个城市。然而，这却是致命，因为离开这个城市就意味着离开我。她说要我和她一起走，我没有回答，我沉默。
我知道，我是不能走的，我是属于这个城市的。只有这个城市能给我带来我所向往的荣誉、成就、还有地位。可我怎么会想到，这个城市不能给我带来爱情。这是我最大的悲哀，很久以后的今天我这么想。
火车真的启动了，长长的气笛声，伴着浓浓的烟直冲天空。我的天，那一刻我真的明白了她说的是对的，这个城市终日是与浓烟与气笛相伴的，并且没有人情味，所以她要走。
她在车厢里，探出头来向我望着，并且挥着手，口里喊着保重。那一刻，我也是如此。但，我没有在她脸上读到一点关于留恋的表情。这不能说是她对我的绝情，而是她对这座城市的绝情全然刻画在她那张白熙的脸上。
我想，那一刻我们四目的交汇，也许将成为我和她在这一生中最后一次的目目相对，俨然有点悲哀。
为什么相爱的两个人，没有理由的要分手在人群拥挤的月台上。
那个大而长的铁皮箱子有节奏的驶向了远方，并且载着我的爱人。不！也许从那一刻起，她将再也不是我的爱人，她不属于谁，她只属于她自己。
走吧，去那个没有拥挤，没有喧嚣，没有人情冷暖，并且没有气笛与浓烟的城市，去找寻属于你的宁静吧。并且从此就忘了这个城市的喧闹与无情，千万别把那种无可奈何也带到那个纯洁的世界去。要不的话，或许真的象你所说的要向命运投降了。
那天晚上，是目送她上火车离开这个城市的傍晚，我又一次进了我们以前经常去的那个麦当劳。坐在小小的用餐凳上，我觉得我累极了，是我的心累极了。失去了她仿佛我就失去了整个世界一样，天昏地暗，无可奈何。回想去年情人节的那个傍晚，我有点心酸，那束大大的，红红的玫瑰花，至今还令我的心感到隐隐作痛。我认为我是爱上了一个我爱不起的女人，并且还为此陷的很深。而她却俨然没有如此的用情至深，从容的分手。一边觉得这个世界无可奈何，另一边却还在幻想着火车尽头的那个地方无穷无尽的广阔与恬静。那是她向往无比的地方，却不是我所要去的地方。所以，我们也只能就此分手，没有缘由。很多年以后，也不会有人知道，原来在很久以前他们两个人是相爱的。
很多年以后？有谁又能知道很多年以后的事情。又有谁能断定很多年以后的那个城市同样和现在一样没有喧嚣；没有拥挤；没有气笛及浓烟。
踏上火车的那一刻，她又怎能知道在遥远的那个她所向往的地方，迎接她的又是什么，是快乐？是恬静的生活？真的没有人情的冷暖？或者没有拥挤的过道？谁都不能保证些什么，而她却依然如此执著。没有对那陌生世界的怕意，或许是她受够了这个城市给她带来的拥挤感觉，她想换一个环境，即便依然如此拥挤，依然有气笛及浓烟在她身边，她也无悔。
好几个月过去了，自从她走后。我不知道她现在过的怎样，是不是那儿真的如她想象的那样的美好。我也没有告诉任何一个曾经认识我们的人，她到底去了哪里。我只是不想再打开那扇门，让任何的杂物污染我已经封存的记忆。我要让它们活在我的记忆里。
我知道这个世界上有一个古老的失误叫：错过！这也人们内心世界最痛楚的事情之一。拥有她是我的人生感到最快乐的事；失去她，并眼看着她坐着火车驶向远方，我是痛苦的；现在没有了她，我觉得我的世界就此永远没有了精彩。
其实，有很多事情也只有两个人才知道，包括幸福；包括痛苦；包括沧桑；也包括无奈等等。我想起了很久以前看的一部电影的一段对白，电影的片名叫什么我忘了，只是将那段画面与言语都记在了心里。“女主角说，我走了，我并不是为了你而来到这里，你也不是为了我而来到这里，我们只是碰巧在这里相遇了而已。男主角说，那以后怎么样？以后，你将有你的生活，而我也将有我的新生活，女主角说，不过尽管如此，我愿意保留回忆，象保留一瓶香水一样，随时打开……”如果感情也能象一只被包在琥珀里的苍蝇或蚊子一样的话，我愿意让这段感情永远的被包在里面，让它就一直这样的保存着，亿万年以后还能如此清晰。这么久以来，我一直在为自己找寻各种理由暂时的忘了她，但是不行。她依然如此清晰的活在我的记忆当中。 |
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发表于 2009-3-7 11:06
发表于 2009-3-7 13:57
