周四了 笑一笑

fengsheng

       一、坐公交车，上来个尼姑。坐下没过多久，她手机响了，铃声是《清心咒》。她从兜里拿出一索爱LT18I，电话通了大概有一刻钟。刚开始细声细语，越说越激动，最后尼姑忽然尖叫一声“你到底还爱不爱我?我怀孕了!”整部车突然安静了下来!

       二、寒假时我看到一个同学发抠抠空间说说:香港好暖和。我给他回复了个:伦敦雾好大啊! 然后当天我补完课买烤地瓜的时候碰见他了。

       三、 张三怕老婆，可在外人面前总说老婆怕他。有天家里来客人了，他下厨做饭，老婆陪 客人喝酒。有盘菜盐放多了，老婆开骂了，张三怒气冲冲地掂着菜刀出来了，指着他老婆:"你骂谁?""我骂你哩，怎么的?"张三没想到老婆当着客人的面子仍不给自己面子，只好说:"你骂我就算了，若是骂客人，我宰了你!"

       四、 郎咸平说：“生儿子没用，我有两个儿子，有一年春节，我给大儿子打电话，问你在哪儿呢?回答说，在丈母娘家。又给小儿子打电话，问他在哪儿，回答也是在丈母娘家。小儿子反问我在哪儿，我回答道，我也在丈母娘家。”

       五、前两天新闻说美国开设预防末日僵尸的课程，各种伪装各种技巧，我看了下评论，一个人弱弱的说种豌豆不可以吗?瞬间笑了……

       六、 路过超市，门口有个小朋友坐那个喜羊羊样的子投币电动玩具时间刚好结束，他气愤的一拍羊头，用极度猥琐的声音说“我一定会再回来的!”

       七、口音很重的县长到作报告：兔子们(同志们)，虾米们(乡民们)，不要酱瓜(不要讲话)，咸菜太贵啦(现在开会啦)!今天的饭狗吃了(今天的饭够吃了)，大家都是大王八(大家都使大碗吧)!不要酱瓜(不要讲话)，我捡个狗屎给你们舔舔(我讲个故事给你们听听)。

       八、和女朋友去她家，刚进门，她妈妈在厨房里大声问，姑娘回来了啊，你对象来没?女朋友想逗逗她妈，就说：没来，他有事。女朋友她妈在厨房大声说：正好没有他的饭，还好没来。然后我就站在门口傻眼了。【这个时候你说我走还是不走????】

有没有心动

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女医生

有意思！