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惯偷被押赴刑场。临刑前，神父：孩子，为你深重的罪恶忏悔吧！否则，天堂的大门将对你关闭。“没事，天下没我打不开的门。”
甲：班长这次考试又得满分。你呢？乙：我也满分！甲：不会吧，你考了5分钟就交卷了。乙：我在试卷上写：答案见班长试卷。
阿德生前脾气暴躁，动不动就生气。阿德死后，石匠按他生前的要求，在墓碑上刻上了这几个字：“看什么看？！有什么好看的？！”
一推销员吹嘘：你把头放在支架上，电动剃刀就会自动刮脸。有人问：但每个人脸型不同。推销员：放心，剃一次，脸型就一样了。
大夫：你可以通过打高尔夫减肥。患者：我试过，不行。把球放在我能打着的地方我看不见球，要是把球放在我能看见的地方我又打不着！
晓辉爷爷每天喝粥前都往粥里洒火药，据说这是他活到108岁的秘诀。爷爷死后，晓辉爸妈就惨了。用整整五年才还清给火葬场的八万块赔款！
病人：我好痛苦。每晚我总梦见成群的鬼蹲在我家栅栏上，怎么办？医生：你的栅栏是木头的吗？病人点头。医生：回去把栅栏削尖！
迪尼到机场接妻子。妻子问：“你怎么愁眉苦脸的？你看那边那对夫妻有说有笑的。”迪尼：“他可是来送她的。”
老师讲课，看一优秀生和一差生都躺在书上睡觉，拉起那差生骂道：你这个不思上进的，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。
一年轻美貌女子，问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气吧？“救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员！
“恐怖分子：首领，袭击美国白宫的飞机已经装好炸-药准备起飞了，拉丹沉思了一会：慢着，把炸-药换成墨水我要让布什找不到家。
我搬家时担心工人弄坏古董钟，于是决定亲自搬。当我搬钟吃力地走在街上时，一小孩跟在后面看了半天然后问：“叔叔，你干吗不用手表呢？”
毛驴对夺得短跑冠军的猎豹不屑一顾：有本事咱们到城市里比赛。猎豹：那你就能跑快了？毛驴：当然，别忘了，我的叫声和救护车一模一样！
老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒！
银行保险库钥匙丢了，无人能开。行长就从监狱借来个盗窃犯。犯人很快打开门。行长：我应给你多少报酬？犯人：两年前我开这扇门，一下就得了一百万！
一对老夫妻同过60大寿，神仙突然降临，说可以满足夫妻一个愿望。老头抢着说道：我想和小自己30岁的女人结婚！老头一下子变成了90岁。
癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是长成你这样早去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢！猪听了，觉得很委屈：我只是在看短信，我招谁惹谁了？
饭店老板养了一只黑猩猩，有一次，一客人在酒后闹事，于是，老板让黑猩猩吓醉鬼。一阵厮打后醉鬼走出饭店说：“有的人以为穿了皮大衣就了不起。”
一个中年男人怒不可遏地闯进某办公室，问道：“这是动物保护协会吗？”“是的，”工作人员说道，“请问谁欺负你了？” | 
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发表于 2014-11-27 09:06
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