谢谢你，当真的伴随过我的生命，再见！

工会干部

        27岁，在人生最得意的青春年华里，这种痛来到这里春秋，我想上帝对我是仁慈的，她没有在我22岁的时候来到，因为那个时候我太年轻，没有这样的勇气和本领去经受，去思考，去发展；它也没有在我的30岁才来，因为这个年纪对付那么巴望有家庭的我来说，太暴虐了。所以27岁，她来得方才好，她让我不竭的反思恋爱，我的恋爱，对，是我的恋爱，和他人没有关系。

        Hi，

        见信无需太讶异，我只想给这段已颠末去的豪情说一声"再见"。

         本日是2014年7月30日，时光无涯，她总是不管我们是否愿意，寂静溜走。诚然，这30天，于我恍如过了一世。但我那么光荣，现在的我，一切都变得愈加夸姣，每一秒我都能恬静的聆听本身的声音，因为我不会再让她被本身抛弃在戈壁里。

        你不知道吧，在你回身的那一刻，应该是从那一刻起头，我发明本身被狠狠的抽暇，整夜整夜无法入睡，那种感受就像我魂魄已经死去，而躯体仍然在尘寰，然后拼命的把躯体往角落里萎缩，直接想有把本身埋进墙里，然后把本身活生坑起来，那种感受太可骇了，甚至有那么一瞬间，我发明本身连躯体都失去了呼吸。这种状态大要维持了一周吧，毫无不测，这一周我都获得病院报到，天天吃一堆不知名的药，我发明本身在那段时间甚至在背面的2周，遇到一点点事情城市流眼泪，不分场所不分时间，不能一个人呆在家，妹妹都没有出差，大要在前面的3周，我都不能正常工作和糊口，连在镜子里看看本身的勇气和力气都没有，几近屏蔽了一切的交际，因为我底子不知如何向老友哭诉这段豪情。

        你固然也不知道，我甚至在这么痛苦的时间，依然等待当有一天我睁开眼睛发明早上是如此夸姣，起头一个人的糊口，享受一个人的糊口，真正的爱上本身，必需从了解本身和担当本身起头。而为此，我很高兴，高兴逼迫本身不去想你，不去想一起刻画的将来夸姣蓝图，删掉一切和你有关的笔墨扔掉一切和你有关的工具。我此刻首先要做到的是，把你在我的世界里的陈迹抹掉，才可以起头新的糊口。妹妹问我，有没有恨你，我想你大概也想知道这个谜底，究竟上，我没有，甚至在妹妹没有提出这个问题前，我都没有思考过这个问题，因为我不知道为什么要恨你，不兑现许诺？利用？伤害？……都不是，因为选择相爱是两个人的事情，由始至终我没有被逼迫，只是你让我明白誓言终究靠不住，无论是否履行过，大概底子就没有兑现，都不再去计较，因为在一出戏锣鼓喧声的揭幕时，就要知道散场后灯火尽消的冷清。我一点都不恨你，固然这个早就与你无关，因为我明白，恨一个人，最痛苦的绝对不是对方，而是本身，所以宽容在必定水平上它是自私的，因为最直接的受益者永远是本身。所以，我不恨你，因为我爱我本身。

        甚至，我连报怨都没有，即使前一个晚上我们还热情相拥，天亮便各自天涯，这种竣事来得让任何人都措手不及，即使你早就在心底里酝酿，我却在一边本身傻傻的服从所谓的坚定，但我仍是没有报怨，因为在你决议回身的那一刻，你就已经不再我生命里，而我，更不肯意在我的生命里去报怨任何人大概事情。

        前一段时间，无数次问本身，为什么这段豪情让我如此疼痛，因为不是本身想抛却？因为我失去了对一个人一件事甚至是一段豪情的主导权？仍是真的那么爱你？仰或只是舍不得哪些一起刻画着将来夸姣的蓝图？谜底？谜底是全部都是必定的，也是否认的。然后我发明，这个问题是没有代价和意义的，所以我决议不再问本身，我既不会对将来失去信心更不会自暴自弃，因为我的人生应该要做更多有代价的事情，去爱彼此相爱的人。

        即使我不是第一次投入豪情，也不是第一次感觉到疼痛，但以往的疼痛和这一次相比，显得薄弱不胜，大概是因为这段豪情潜伏的时间过久，大概一切都和我本身想象的相似，毫无保存投入，往往会痛得面目全非。

        那一年我只有19岁，方才起头大学糊口，起头了我人生的第一段恋爱，然后直到现在，快要8年，这8年时间里，几段豪情逛逛停停，我不能说不铭肌镂骨，不能说我不消心，因为每一段豪情我都看成本身的最后一段豪情去看待，只是发展中的我，还没有充足的本领去帮忙这些豪情去发展，所以往往发展的，只有本身，然后回到这段豪情发明，她早就不是我想象的那样，我已经想要抛却，对，是想要抛却，而总是走得那么刚强和无情，我彻底感觉不到对方有那么痛苦，至少我没有逼真的去感觉，直到现在，直到这段我不想抛却的豪情，我才知道，这些年，我伤害了一些爱着我的人，那么深刻的。

        在人生最青春的8年时光里，我都不是孤傲的，至少在躯体上，至少我没有求而不得的豪情，也因为这样，我更感受不到离开一个人的疼痛，换一个新的栖身环境，甚至连风俗在瞬间也没有了，在这个无知无畏的春秋，我用一段又一段的豪情伴随本身发展，而健忘了，其实我可以一个人过，应该一个人过，直到现在，我不能说我不累了，不能说我找不到下一个衔接我豪情的工具，但我不能，我必需一个人过，直到伤痛不再，直到我对下一个来到我生命的人充足有信心，因为我要对本身负责，对另一个人负责，我不肯意再伤害任何人伤害本身。

        在这30天里，我思考了太多以前没有想过的事情，看了不少书，从新看了一遍本身发展的足迹，每一天我都能听到本身发展的声音，我不再必要找人哭诉，不再必要抽泣，不再必要叹气，不再必要活在他人的光环下，我很当真的聆听我本身，每天正常上放工，依然狂热的爱着本身的工作；每天正常饮食，甚至找朋友定制了一个营养食谱；不出差都让本身11点入睡。垂垂的，我发明本身每一天想你的时间变得越来越少，想起来疼痛也垂垂不那么强烈。

        但我从不猜疑，这段豪情那么真实那么紧张的存在过我的生命里，她为安在30天里就有那么大的变革，为这个问题，我看了一些片子也看了一些书，最后明白，深刻的了解到，再大的痛苦，城市曩昔，只是为何有人选择躲避麻木本身，有人选择竣事生命，归根到底，这些人内心里就不但愿这一切曩昔，一如民国的三毛和张爱玲。哲人说，大多选择竣事本身生命的人都是不胜糊口的重负，而我，永远都愿意做糊口的强者，并为之高兴。

        人生就像一部起伏有致的小说，情节环环相扣。缺少任何一步，大概任何一个处所做了编削，都无法依照畴前的放置走向尽头。既是注定，亦没必要患得患失，顺应自然走下去。无论路途有几多边界，都必要本身去跨过。躲避无用，这世上，他人无法取代我们去成熟。

        我想，每个人的一生，都与那么一段大概几段刻骨难忘的豪情，有那么一个大概几个携手风雨的人。有一天，流年会将这一切都冲淡，而我们最终拥有的只是本身。回到属于本身的那个光阴江山里，一个人继承徒步天涯，只是我其实不孤独。

        谢谢你，当真的伴随过我的生命，再见！

        祝愿一切安好。

阳光明媚168

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