妈！我回来了

伤心也会笑

多少次我在梦里听见

下沟的鸡鸣

   上沟的狗吠

多少次我依然回想

光着脚丫在西坡的

     小道上奔跑  

露珠儿沾满我的裤管

妈妈一边又一边的呼喊着

                 我

回家吃饭   回家吃饭  回家   回家

     有时候我觉的好梦不醒，那该有多好。可梦就是梦，在噩梦中醒来，一声的轻松，在美梦中醒来，满脑子的惆怅。


                我不该回忆太多，每一次回忆，就是一种伤，这种伤是在失去至亲的时间里是一种说不出痛，心里塞满了棉花一样，也像从高处望下落，一直落不到底，一直这么心悬着，抖着。而且反反复复，不分昼夜。我可能笑了，那是我尽量让心里不去想。可我又想了，忍不住的想了。想的时候，撕心的痛，裂肺的烧。



   
            我又失眠了，整宿的睡不着，一直到天明，一直到树上的鸟儿叫了，路上的车开始轰鸣了。我木然的刷牙洗脸，去办公室。此时，我想睡觉了，却睡不着，思念的痛折磨着我。已经是日日夜夜的折磨了。我无法一时半会从这种悲痛中解脱，再给我一点时间，再给我一些时间，让这些痛随着晨雾慢慢消失，可晨雾消失了，晨阳挂在东边的天上，我的心还是那样的痛。


               年少的我总是磕磕碰碰的行着走着，每一次失败和成功，都会让我的母亲我的父亲牵挂。那一次恋爱结束后，我像一头无头的苍蝇在尘世里面漂泊，颓废的像行尸走肉，抑郁的都想从楼顶上一跃而下，妈妈看着我失魂落魄的样子，掉着眼泪对我说：“我的幺儿，你还年轻着，以后的路还长，世界上女人这么多，好好工作，等你成功了，你需要的一切都会有的。”母亲没什么文化，就会说一些显浅的道理，可这些琐碎的道理一边又一边在你耳边说下去，一直这么说着，直到说的我慢慢从抑郁中走了出来，妈妈还是不断的说。


               年少不懂事的我，和我曾经的那个自以为会相爱一生的人一直分分合合，母亲总是往好的圆，这边求着她，那边劝着我。她希望他的儿子好好过下去，她希望她的孙子有个妈妈，希望孙子有个完整的家。可事与愿违，终究是分手了，就算我再多的挽留，终归还是要分开。我又一次的颓废不振。是我妈妈抱着孩子对我说：“我的幺儿啊！去吧，去外面，别的地方去放下心中的痛，孩子我帮你带。”我那时候是多么舍不得我的孩子，可我没想过我的妈妈是多么的担心我啊!我在异地日日夜夜思念我的孩子，母亲带着我的孩子时时刻刻的担心着我。我真的体会到我们老家一句话“只有瓜念子，哪有子念瓜啊!”


             妈妈像当年带我们一样的带着我的儿子，妈妈只能找一份清洁工做，岁数大了，做别的，又照顾不了我的孩子，只能做一些清洁工。当我慢慢从抑郁中回来，我的孩子已经可以走路了，可以叫爸爸了，有次路上别人扔了一个矿泉水瓶子，我小小的孩子赶紧把瓶子捡起来，说给奶奶卖钱。那时候，我突然觉的我是一个多么不懂事的孩子，是一个多么不称职的爸爸。我从心里愧疚的好像打了皱一样。


          我留在父母所在的城市里面，开始早出晚归的工作，像一个机械一样，我拼命想逃出这种宿命，这种闹钟般的生活把我压得喘不过气，我一想到孩子，我就慢慢又压着心中迸射的欲望。我慢慢的学习我可以学习的，只要能让我逃出这种模式的学习，我都觉得是一件伟大的事情。天见尤怜，我在一年不断的准备中给了我一个机会。那一次，我说要换工作，老爹和妈妈都担心，他们本意，我已经是一个小管理，后面慢慢爬，我就安安定定这样了，可我觉的这样的生活不属于我。我是生活是在我准备中的那样。


              在父母的担心中，我像一匹脱缰的野马，我心里对着伤害过我的人说，我会成为日行千里的骏马。虽然这么些年，没达到预期的目的，可我已经不是那个年少不经事的我，至少我选择了一条我认为对的路。这样的路给了我更多的收获和快乐。


         随着我慢慢大了，妈妈也开始老了，我们在奔波中寻找一份属于自己的天地，他们带着孙子们回到山里，可我的妈妈认为只要我们安安稳稳的过日子，然后在搬出那个穷山沟，他们就心满意足了。就是因为这个想法，老爹和妈妈坚持带着我们兄弟两个的孩子，还要忙忙碌碌的干着农活。


              

        有些时候，灾难来的猝不及防。四月底，妈妈说坐骨神经痛，很难受，这些年，我们生活已经慢慢好过了，我请了假，就回去了，带着妈妈反反复复查，可漳县那些医生大多都是二五不着调的饭桶，他们查说妈妈没有风湿，就是劳累过度，说坐骨神经老年人基本上都有，好好回去修养，我本意是让妈妈在县城里面玩几天，妈妈放心不了孙子和老爹，第二天就催着我坐班车回去了。可后来妈妈出事了，我们在武汉却把前面查过的没查出的病全查出来了。


              
        从小，我们都很少下地干活，这次回去，老爹和妈妈还是不要我下地干活，就是不要我去卡五星。这些年做了点事，渐渐也染上赌博的嗜好，每次只要说我输钱，老爹脸上都挂不住，会大骂特骂。妈妈也没有多说，就说一句话：“羊毛虽少，层毛成毡。”可我一直认为，只要他们需要钱，我们都给，这样他们就应该不要这么忙碌。到后来我母亲去世了，我谈到这个事情，我同学的父亲对我说：“娃娃啊，父母但凡是自己能动的，一是能帮你攒点就攒点，二就是不给孩子们添负担。”我们花天酒地和客户吃喝，可我的父母还在忙忙碌碌自己给自己生活，还在帮我攒钱。


              五月份，我从老家回到工作的路上，我看见电视上有治坐骨神经痛的叫氨糖什么治疗仪。我就订购了一个，花了一千多块，拿到手，我就开始不放心，一直想着氨糖可是吃到肚子嘴巴里面的，当我还在考虑这个事情，那天下午，我接的老家里面的电话，说老爹和妈妈骑车出是车祸，很严重。


             我的心从那是起，就没有落下。2014年农历6月6日，是我妈妈五十八周岁的生日。那天，在县医院给老爹卖完早餐，就去了市中心医院看妈妈，当妈妈从病房里面出来，拉着我手，那种想活下去的眼神，我一直刻在心里，一想起那个眼神，我心像灼了火一般的痛，我不敢想。我对妈妈说：“妈啊，今天是你生日，我来给你祝寿。”妈妈又问了问老爹怎么样？哥哥和嫂子随着妈妈的救护车呼啸而去，我强忍着心里的痛，返回县医院照顾老爸，那一夜我和老爸彻夜难眠，一直等着哥哥电话，上午，哥哥电话说，医生说情况很好。我们一直等着这个消息，6月8号上午，哥哥给我说，情况还好，老爹就让我回乡下看孩子。可下午，我就接到那个天旋地转的电话。妈妈走了，带着遗憾走了，她是多么放心不下她的几个孙子！这是妈妈去世前一天说的话。还说孩子少打，现在的孩子都聪明，可是不能打。要说，现在孩子都依分说。每每想起这些话，我心里就会增加一次痛。

                 妈妈马上一百天的忌日，当我一踏上我的家乡，我都再也不想离去，我想静静在妈妈的坟边呆着，如果不是为了生活，放不下这辛苦的打拼成果，我真的好想就在这大山中陪伴着我的妈妈。我是真的不想离开妈妈带着我长大的地方。


            黄柏树崖子山道上，走的晚的我背着小背篓向学校走，妈妈怕我怕，一直叫着我的名字，妈妈说，她叫一声，我就回一声，直到我不回声了，就证明我不怕了。


                  翻过罗家坡，妈妈从我手里接过箱子，说箱子不要拉，山里路不好，能扛一截，箱子就会多用一些时间，一直把我送到竹坪上车，一直眼巴巴的看着车消失的南崖上。

  
                 快过年了，妈妈一边又一边的把被子拿出来晒，把我们喜欢吃的，爱吃的都准备好，等了等又等，只是为了看见我们吃的开心。过完春节，又心事重重的看着车远远的去。


            那山间如今只有一座坟，妈妈是去了天堂，妈妈是去了远方，妈妈是想好好休息，妈妈是累了，妈妈是睡着了··············

妈！我回来了。

妈！我饿了。

      妈！老爹去哪里了。

     妈！我被窝晒了吗？

      妈！乐乐去哪儿玩了？

        妈！我又做了一笔单子。

     妈！今天晚上吃啥子？

     妈！明天我要去·············

·····························
····································

    妈！我走了，你保重。

NZ瞎猫子

人欲养而亲不在，人已中年的我们，出生在小山村，生活在小城市，磕磕绊绊半辈子，深有同感 ！！！

007007

看完心里好疼

007007

人欲养而亲不在，的确很悲痛！

女医生

   尽孝要乘早！

赤道雪域

黄柏树崖子山道上，走的晚的我背着小背篓向学校走，妈妈怕我怕，一直叫着我的名字，妈妈说，她叫一声，我就回一声，直到我不回声了，就证明我不怕了。

伤心也会笑

昨天电脑卡，点了两下发重复，我只好今天有写一边改了编辑。

zjs_325

天有不测风云

闹够了没有

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猎鹰

生命只有一次，家人很重要。子欲养而亲不在，追求的得到了与我又有何益？我要这些又有何用？人活着究竟为了什么

春天来了都

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