我当山村教师的日子：风月散后一场空（每日更新）

无心眠

哈哈，楼主又发贴了。wzg1f

无心眠

“女人，追求幸福，是不该受到鄙视的。”

楼主，是真心话吗？如果当时是，现在还是这样的心态吗？wzg18f

大河

28 端午雨1
　　回到学校后，日子忽然平静得让人没有期待，每天除了上课下课，看书睡觉，在一段时间里面，我没有喝酒，没有打牌。
　　在六一来临的时候，出了一件事，这件事很让我吃惊，但也很让我觉得可悲。遗憾的是可悲的事情，居然也发生在我的身上一次。
　　就此一次，我觉得是很大的耻辱，直至很遥远的后来。
　　六一节学校平静得并没有安排庆祝活动，相反干脆放假一天。本来我刚回校不久，不太想回家，所以宣布放假的时候，本地人都走了，我也没觉得有归心的感觉。
　　到十一点多，天气已经很热了。我在宿舍里，穿着裤衩，烧杯开水喝，一边看书。平凡的世界，我已经翻了大半了。
　　这时候我忽然听到砰砰的撞击门的声音，而且就是从我宿舍的门上发出的。
　　我很纳闷，除非开玩笑，否则没有人会对我这样恶劣吧。
　　我问道，谁。
　　一个很暴躁的声音喝道，赵翠娥，你还不给我滚出来。
　　靠，这不是找碴吗？但那时候我的脾气好的惊人，而且我也不想麻烦。所以我说，你找错了，这里不是赵翠娥的宿舍。
　　那你还不开门？
　　奇怪了，我干吗要开门。不过我不想和他纠缠，就真的起身来纠缠了。后来我想，想看热闹也是我开门的心理因素之一。
　　然后我就见到一个穿着西装，满头散发的年轻人站在门口。
　　记住，现在的天气是热到我已经恨不得连裤衩一起脱掉。但是他居然是穿着裤衩的。
　　他的样子很斯文，完全没像声音那样粗鲁暴躁。
　　而我的房间一览无遗，一张床，一张桌，一些书，衣服胡乱挂着，没有衣柜。根本藏不下人。重要的是，我的窗户是密缝的，钻不出人去。
　　所以年轻人很抱歉，对我说，那你知道赵翠娥是哪间房子吗？
　　我问，你是？
　　我是他男朋友。他的样子又急躁起来。
　　哦，我知道。不过我得穿衣服。要不进来喝杯水？
　　不用了。到底是哪间？
　　我说，就左手边第三间，她估计睡觉了吧？
　　他不理我，径直走了。
　　这时候，嘟囔着穿了衣服，想过去看看，忽然听到后窗呼地一声响，急忙跑到后窗一看，一个身影正从赵翠娥窗下站起——我们的后窗下是菜园，土地很松，二楼跳下去不构成必然危险。
　　影影绰绰间，我依稀认得他是学校的一个老师，为了证实我的观点，我若无其事地端了水杯，走出房门，站在走廊上。
　　过一会儿，果然从一楼的转角处一个熟悉的身影，从那走了过来。
　　吴中田。居然是吴中田，这家伙，没有回家吗？
　　接下来的事情像一部戏，心知肚明的就我，吴中田和赵翠娥吧。只可怜那年轻人，由于强行撞门进入赵翠娥的宿舍，被兜头一盆冷水，浑如落汤鸡。
　　我可以猜想，天气即使这样热，他的心依然是凉的。
　　最后是在林平知的宿舍里，大家会齐了，郑中机也被叫醒来主持大局：
　　但捉奸在床，既然奸夫跑掉了，没有实际证据，那么所有的问题就是劝解，劝解两人相互退让，继续恋爱-----不过都是废话。
　　最终，天亮了，年轻人失魂落魄地骑着摩托车走了，其他人也大部分散去。赵翠娥约了林平知一家，也回去了，他们是临近地区的。
　　我继续呆在学校。
　　猜想这个迷局。
　　为什么会是吴中田呢？

大河

28 端午雨2
　　日子正常得仿佛一切都没发生过。
　　吴中田还是一样的人来疯，粗鲁，放肆，脸红耳赤地争辩，喝酒，打牌，上课，安排大家吃饭。
　　赵翠娥也脸色如常。
　　他们都很正常。
　　期间，大概是周二，赵翠娥买了一只农家的小母鸡，让厨娘帮她杀了，然后自己拿了个锅，到我的宿舍的电炉上炖着。
　　当然这一切是在我没有在宿舍的时候，也就是我上课的时候做的，所以我下了课进了房门，屋内已经弥漫了香味。
　　有党参，枸杞，红枣，甚至还有一点点红酒（家酿米酒，红色）。
　　是啊，该补补气了。
　　赵翠娥拿了午饭，很自然就到我宿舍里用餐。她让学生扛了多余的课桌放在我的房间里。
　　我当然是在楼下，有时候在教室里吃，有时候在吴中田宿舍里吃，那天是在吴中田宿舍吃的。结果回来发现，他居然就在我宿舍津津有味地喝鸡汤。
　　赵翠娥请我喝鸡汤，我说，谢谢，我没有劳累过度，不用了。然后走到办公室去看电视。
　　吴中田有些不自然。当天晚上就没有来我宿舍。
　　但这样也麻烦，因为，变成我要单独面对赵翠娥。

大河

28 端午雨3
　　傍晚，我吃了饭回宿舍，却见到赵翠娥一个人独自坐在我宿舍的课桌前吃饭，空气中当然飘着很香的鸡汤味。
　　我对她点点头，算是打了招呼，然后取了一本书，准备上到天台去看。
　　赵翠娥忽然叫住我，杨坚冰。
　　我停脚，问，有什么问题吗？
　　她说，能帮我喝一碗鸡汤吗？
　　嗯？我奇怪地看着她。
　　是这样的，太多了些，我吃不完，天气这样热，放着，就坏了。
　　我笑了一下，吴中田不是可以帮你？
　　杨坚冰，难道你不知道，吴中田不能和你比？
　　我忽然觉得一阵恶心。好吧，如果我没有看到那个黑影，我会自我陶醉，遗憾的是我看到了。所以我只能说：
　　不，你错了，不能和他比的是我，我不敢跳窗。
　　赵翠娥因为吃了鸡汤而红润的脸色片刻间煞白。
　　我有些不忍，说，不好意思。但我，确实看到了。我不会说。相信我吧。
　　她的目光直视了我一会儿，忽然低头下去，很响亮地喝了一口鸡汤。
　　我害怕下一刻就看到她的眼泪，所以逃也似的离开房间。
　　才没几步，就看到朱中川和刘巧云结伴走出宿舍。
　　我忽然发现，我这段时间，又有些游离于学校之外了。甚至忘记了朱中川，甚至忘记了和朱中川的事情。
　　朱中川一定忘得比我彻底，她现在脸上每颗毛孔都跳跃着幸福的光芒。她问，杨坚冰，跑那么快干吗？
　　我有跑吗？我没有啊。我只是心在跑，步子，还是很沉稳的。
　　刘巧云当然是沉默，但是她的眼光从朱中川背后看过来。仿佛无视我的存在，这种眼光，比鄙夷或者怜悯都让人心中发憷。
　　我居然手忙脚乱了，我摆摆手中的书，说，看小说去啊。宿舍热死了。
　　然后转过转角，上了天台。

大河

28 端午雨4
　　我在天台上坐了很久，久到平凡的世界里面，田晓霞被水冲走了我还没发现天其实已经黑到看不见。
　　其实，星光很好，眼睛适应了，你可以发现乡村的美丽。
　　山风，凉凉的；水声，潺潺的；蛙声虫鸣声，叽叽咕咕呱呱啦啦的；四下沿山建筑的民居，散落出一缕缕金黄的灯光。
　　很温馨，很平和。
　　但我的心被一种迷惘的悲伤撅获，我怀疑这种平静的真实性，它是否真如文学家们笔下那么美好？
　　便如田晓霞，她的选择，或者说是路遥的选择，又有几分真实性和可取性？——好了打住，我不想在这个问题上继续下去，那是另一个小说的内容。
　　我将书枕在脑袋上，身子平躺着，水泥板还有未散的热气。星星在我头上闪烁清冷。身下的热和身顶的凉，形成奇异的体验。
　　然后我听到轻微的脚步声靠近。闭着眼，我能感知那是朱中川，便在半年多前，也是这个地方，她第一次接触了我。
　　朱中川靠近过来，说，杨坚冰，你好像越来越不高兴了，是不是有心事呢？
　　她的声音温柔，而不是过往的那种媚。这让我听起来很感动，至少让我感觉，她是真的关心我。
　　我依然避着眼睛，但是眼底已经是酸涩了。我说，没有，谢谢你。
　　朱中川说，我知道我曾经是坏坏的女孩，或许你是鄙视我的。但是现在，我真的希望你可以开心。
　　我睁开眼睛，说，朱中川，你不要这样说，我没有权力鄙视你。每个人或许都有自己知道而别人看不见的隐痛，只是每人承担的方式不同而已。
　　我的脑海里面，想起了阿珠，以及少剑。
　　朱中川忽然有些羞涩，说，你，是不是压抑太多了，得不到宣泄，要不要我帮你？
　　我骇得一把坐了起来，说，朱中川，不要这样，我不是这样的人。
　　但想想自己和她的荒唐，又觉得这话的滑稽，急忙又说，不是的，我知道你现在愈发幸福了。我只希望祝福你，不要在做荒唐的事情。
　　我简直有些语无伦次，觉得有必要再安慰一下她，当然，过去的事情，都是过去的。没有必要后悔，也没有必要回避。
　　朱中川的语气里忽然无限伤感，说，杨坚冰，我就觉得，你是一个和大家不同的人。可是我不知道你会变成怎样，以前觉得你很纯洁，也很简单。现在我才发现，你的心里，根本是别人所不能知道的。
　　我笑笑，说，我自己也不知道我心里是怎样的。你就不用费心了。
　　她忽然站起来，幽幽叹道，要是他像你这样体贴，善解人意，也许我就不会做出荒唐事情了。我曾经以为可以报复，最终才发现自己其实多么幼稚和渺小。是啊，我们都要好好生活。我祝福你。
　　我坐在地上，伸出手去，她握住了，我说，记住，好好生活。
　　临了，又加了一句，其实，我谢谢你去年对我的帮助。
　　她听了呆了一下，好一会忽然说，你要小心赵翠娥。虽然我也曾经坏过，但是她，是和我不一样的，她会毁灭人的。
　　然后我就听到另一个脚步声也踏上天台上来。
　　如果没有猜错，那应该是赵翠娥了。

无心眠

28 端午雨1
      然后我就见到一个穿着西装，满头散发的年轻人站在门口。
　　记住，现在的天气是热到我已经恨不得连裤衩一起脱掉。但是他居然是穿着裤衩的。
     他的样子很斯文，完全没像声音那样粗鲁暴躁。

楼主，是笔误还是调侃那？穿西服、 穿裤衩   呵呵 wzg1f

南光电器

...
无心眠 真的是个仔细的人

三国演义

这段时间大家都忙，一直到现在才来报到！还好，不算晚！

明月小楼

今天看了一整天，看到260节了，跟学生时代不太一样，但看到一点现实的影子了。

无心眠

唉,今里楼主可能把我们忘记了,没得看的了.wzg18f

大河

28 端午雨5
　　朱中川若无其事地迎着赵翠娥走过去，我甚至还听到她们互相招呼了一下，女人本来就是比男人会演戏的吧。
　　然后赵翠娥坐在我身边。我站起来，我不想这样子。
　　赵翠娥自己说，是的，他曾经是我的男朋友。但现在已经不是了。我是自由身。她的话中，竟然有些悲凉的味道。
　　我想说，我也是自由的，所以我要走了。但是到了嘴边却是，但是，吴中田是有妻子的，他是不自由的。
　　可是，她恨恨道，你是自由的，但是你不会跟我配合。
　　为什么一定要这样呢？我的意思是，自爱一点，不是很好吗？
　　哼，你也不用说得这样好听，杨坚冰，我看你和朱中川也未必干净。
　　我一时语塞，但是涩声道，我告诉你，赵翠娥，你损我没关系，但是朱中川是朱中川，你最好不要把她搞进来。我跟你说，我见到的，会当作没见到。而你，不过是听到或者是臆想，我劝你就此止住，免得麻烦。
　　赵翠娥说，你不用威胁我。我看开了，男人，就是这样子。
　　我说，我只知道我自己一个男人，我没有像你经历那么多男人，所以我不知道男人到底是哪样子。
　　这话让她失去理智，她向我挥手过来。我抓住了。
　　星光下，我看到她狰狞的脸孔后面，有深深的哀伤。
　　然后我的心软了，说，对不起，我向你道歉，但如果你一定要扇过来，也可以。
　　然后我放开手。她的手却垂下来。
　　接着就是眼泪。
　　对此我无能为力，我只好把她留在天台上，自己回到宿舍。
　　不知道为什么，我关门的声音特别响，似乎震动了整栋楼。

大河

28 端午雨6
　　宿舍已经收拾干净，连课桌都搬走了。
　　我黑了灯，打开我的录音机。我听的是张信哲和张学友。
　　年轻的心，总容易被打动。
　　我把音量的旋钮开到最大，当然，我把门关闭着。
　　黑暗中，忧伤的旋律如温柔多情的小手，触摸我的心，我仰天躺在床上，我感到我的湿润从我的眼眶边留下。
　　我不知道我究竟要什么。所以我只能听歌：
　　张信哲:别怕我伤心
　　好久没有你的信
　　好久没有人陪我谈心
　　怀念你柔情似水的眼睛
　　是我天空最美丽的星星
　　异乡的午夜特别冷清
　　一个男人和一颗热切的心
　　不知在远方的你是否能感应
　　我从来不敢给你任何诺言
　　是因为我知道我们太年轻
　　你追求的是一种浪漫感觉
　　还是那不必负责任的热情
　　心中的话到现在才对你表明
　　不知道你是否会因此而清醒
　　让身在远方的我不必为你担心
　　一颗爱你的心
　　时时刻刻为你转不停
　　我的爱也曾经深深温暖你的心灵
　　你和他之间是否已经有了真感情
　　别隐瞒对我说
　　别怕我伤心
　　好久没有你的信
　　好久没有人陪我谈心
　　怀念你柔情似水的眼睛
　　是我天空最美丽的星星
　　异乡的午夜特别冷清
　　一个男人和一颗热切的心
　　不知在远方的你是否能感应
　　我从来不敢给你任何诺言
　　是因为我知道我们太年轻
　　你追求的是一种浪漫感觉
　　还是那不必负责任的热情
　　心中的话到现在才对你表明
　　不知道你是否会因此而清醒
　　让身在远方的我不必为你担心
　　一颗爱你的心
　　时时刻刻为你转不停
　　我的爱也曾经深深温暖你的心灵
　　你和他之间是否已经有了真感情
　　别隐瞒对我说
　　别怕我伤心
　　一颗爱你的心
　　时时刻刻为你转不停
　　我的爱也曾经深深温暖你的心灵
　　你和他之间是否已经有了真感情
　　别隐瞒对我说
　　别怕我伤心
　　
　　张信哲]
　　[al:宽容]
　　[by: user]
　　
　　选在清晨时分走出你家的巷口
　　看着昨天擦肩而过
　　未熄灭的街灯问我到底告别了什么
　　当我失去你那眼中美丽的温柔
　　当你决定就此放手
　　我的生命之中再也没有
　　剩下些什么除了沉默
　　陪你到日出把你看清楚
　　哭得累了的你看来睡得好无辜
　　在你耳边轻轻说出最后的要求
　　不要对他说出一样的话
　　不要对他说夜里会害怕
　　别说你多晚都会等他的电话
　　别说你只喜欢他送的玫瑰花
　　因为这些是我仅有残留的梦
　　
　　不要对他说一样的话语
　　不要对他说你总是爱得太忧郁
　　别说你最渴望他能为你而淋雨
　　我愿忍受折磨
　　独自去拥有
　　曾经的温柔
　　不要对他说
　　不要对他说
　　
　　
　　张信哲--宽容
　　凌晨两点半
　　你还在我身旁
　　关上电话
　　我不想和谁再多说话
　　爱着你的我
　　认真听你说的每句话
　　凌晨两点半
　　你不在我身旁
　　讨厌自己
　　为何还要这样的牵挂
　　爱着你的我
　　无法隐瞒自己对你的想法
　　你说你想要找个宽厚的肩膀
　　问自己带你到什么地方
　　看着明天
　　告诉我你不会紧张
　　跟着我海角和天涯
　　我说我想要找个避风的港湾
　　谢谢你陪我到任何地方
　　你的宽容
　　还有我温柔的包容
　　没有泪的夜晚是天堂
　　凌晨两点半
　　你不在我身旁
　　讨厌自己
　　为何还要这样的牵挂
　　爱着你的我
　　无法隐瞒自己对你的想法
　　你说你想要找个宽厚的肩膀
　　问自己带你到什么地方
　　看着明天
　　告诉我你不会紧张
　　跟着我海角和天涯
　　我说我想要找个避风的港湾
　　谢谢你陪我到任何地方
　　你的宽容
　　还有我温柔的包容
　　没有泪的夜晚是天堂
　　我说我想要找个避风的港湾
　　谢谢你陪我到任何地方
　　你的宽容
　　还有我温柔的包容
　　没有泪的夜晚是天堂
　　
　　
　　
　　没有泪的夜晚，是天堂。但我有泪，所以我在地狱里。
　　宽容是一个奢望的词，我知道这个社会不会宽容我的任性，而我也不会宽容社会的进逼。
　　没有谁是自己的主宰，更不是世界的主宰。
　　
　　后来，我换掉张信哲，他的声线太细了，有少年人沉迷的痴，却缺乏厚重深邃。所以我愿意听张学友，第一首是《情书》：
　　
　　你瘦了憔悴得让我好心疼
　　有时候爱情比时间还残忍
　　把人变得盲目而奋不顾身
　　忘了爱要两个同样用心的人
　　你醉了脆弱得藏不住泪痕
　　我知道绝望比冬天还寒冷
　　你恨自己是个怕孤独的人
　　偏偏又爱上自由自私的灵魂
　　你带着他唯一写过的情书
　　想证明当初爱得并不糊涂
　　他曾为了你的逃离颓废痛苦
　　也为了破镜重圆抱着你哭
　　哦可惜爱不是几滴眼泪几封情书哦---
　　这样的话或许有点残酷
　　等待着别人给幸福的人
　　往往过的都不怎么幸福
　　哦可惜爱不是忍着眼泪留着情书哦---
　　伤口清醒要比昏迷痛楚
　　禁闭着双眼又拖着错误
　　真爱来临时你要怎么留得住
　　
　　
　　低低的，沉沉的，感情深深的。这不是张学友的主流情歌。
　　但后来我被《释放自己》给沉浸了：
　　张学友]
　　[al:释放自己]
　　
　　
　　
　　曲:袁惟人词:古情敏
　　光阴匆匆工作似机器
　　叫我困倦力疲
　　将伤心的感觉透支了
　　要去转换空气
　　凡事有惊喜
　　不需要皱眉
　　凡事有转机
　　信心不放弃
　　总要释放自己面对未来
　　一切优劣是非
　　别困扰你...
　　当失恋的心再跳跃不起
　　怕要爱别离
　　装开心也振作不起
　　思想像要缺氧地喘气
　　期望有惊喜
　　不需紧皱眉
　　何用费心机歇斯底里
　　
　　我不知道为什么作曲的人要这样，将《释放自己》这样的名字，谱写得这么伤感，无奈，而不是《花花公子》《饿狼传说》或《非常夏日》那样的劲爆。
　　或许，沉静，才是最好的，也是最健康的释放自己。
　　只是现在人都急匆匆的，换得一点休闲时光，都只盼寻得好节目，将时间杀掉，表示充实---或者不敢面对忧伤后面的空虚。
　　
　　
　　这期间，我的门板上，传来一阵阵激烈而巨大的敲门甚至撞门声，我能听到赵翠娥甚至是歇斯底里的叫。
　　这是一个变态的晚上。
　　为什么会这样，我不知道。我只能听着歌让眼泪肆虐，却无法起来开门。
　　门是被暴力开进来的。但进来的只有赵翠娥，她进来只做了一件事，拔掉录音机的电源。
　　这个过程中我没做什么，我也没有再起床开启声音，她的黑色身影在一声巨大的砰门声中消失。
　　后来，我睡着了。

大河

28 端午雨7
　　太阳是很奇妙的，因为它每天都照常升起。这天，因为我没关窗，所以一早，第一缕光线就照在我的眼皮上，我醒来了。
　　然后大家有很正常的，若无其事。
　　接着就是周末了。
　　星期六是端午。
　　星期五下午，学校已经清空，清空到只剩下我和赵翠娥。
　　连林平知也已经先行带着妻儿于中午离开。
　　这是很痛苦的事情，因为我不得不又面临这种局面：只有我，和赵翠娥。
　　学生散学是4点30，看得出学生们的归心似箭（寄宿生），都几乎是撒丫子走的。
　　当然，天阴沉沉的，一场大雨似乎即将来临。
　　我呆在宿舍里，继续看书，到了快五点的时候，连值日生都扫完地，一个不剩地走了，我听到厨娘在叫吃饭。
　　饭很少，只有我和赵翠娥。
　　我拿了一张椅子，坐在走廊上，赵翠娥不避嫌，就在我身边坐下。
　　饭菜都在饭盒里面，所以拿在手里，连桌子都不用。
　　会不会下雨，我抬头看天。
　　一丝小小的云飞过，天空裂出一片白。我想，看样子还没那么快。
　　那么，不如回家？
　　我似乎看到妈妈包裹的粽子，正香喷喷的从锅里捞出。
　　赵翠娥有意无意地问，杨坚冰，明天端午，你不回家啊？
　　我说，我当然回家。
　　啊？什么时候？
　　吃完饭后，我说。我吃完饭后就走。
　　啊，那学校不就是我一个人了？
　　是吗？可能吧。
　　我不敢一个人住。
　　哦。我漫不经心地回答她。这好像不是我的问题。
　　要不，我和你一起走？她小心说。
　　开玩笑吧？我走山路呢。再说，你走到我家睡哪里？
　　你们那里有电话吧，有电话我让我家的人来接，从你家那里到我家，路好的。
　　我笑了一下。吃完最后一口饭，懒得理她。
　　回到房间后，我呆立在窗口看窗下的菜园，这时候，天色竟又白了几分，看样子，雨还没有那么早。那么赌一把吧，总能在下雨前赶到家里。
　　何况，即使赶不到有什麽关系，还有雨林的耕山房，不是吗？
　　想到雨林的耕山房，我忽然想起这大半年都没见到雨林了。或许今晚可以见到。
　　我二话不说，换上回力鞋，准备出发。
　　刚出了门，就看到赵翠娥可怜兮兮地站在我面前，也不说话。我回头关门，这种时候不能搭茬。
　　她说，杨坚冰，带我一起回去好吗，这天气我一个人真不敢住这里的。
　　我知道这是个累赘，但我想她会知难而退，就无可无不可说，脚在你脚上，没人拦着你。
　　她眼睛居然放光，兴奋说，那你等等。
　　等的时间不长，晕死的是她居然换上裙装，上身着白色的衬衫。还好脚下不是高跟鞋。是一双平底皮鞋。
　　当然，手里还有一个包。不知道是什么东西。
　　我说，不要说我无情，但是既然你愿意跟我走，我得先告诉你，第一我不大可能等你，第二，你不要在我耳边说泄气话，第三，我们家没有多余房间给你睡。
　　她说，没关系，我相信我的。我以前还是运动员。
　　以前，呵呵，我想，身子没掏空以前吗？
　　我懒得理她，当先走路。
　　需要交代的是，我两手空空，身上也只一条裤子，一件白色长袖衬衫。

大河

28 端午雨8
　　就这样上路了。
　　我在前面走，空气中的潮湿之气越来越浓厚。
　　我也偶尔抽空看她，她低头，不说话，走得很辛苦，脸都红了。
　　我有点心软，悄悄放慢脚步。
　　出了村子，我们往小路一拐，开始上了陡峭的而崎岖的山路。
　　大概二十分钟，雾气扑面而来。山风呼呼的，卷着白色的雾飘来飘去。我知道这是必然的。若没有后面这个人，肯定是很刺激的一种体验。
　　这是典型的小资毛病，我也没法子。
　　需要说明的是，我没带任何的照明之物，那是因为，我在黑夜中，只要适应了，就可以夜视。但此刻我忽然有些后悔，既然她跟来了，我势必难以不管，很显然，我没带手电筒，是自讨苦吃了。
　　但愿她带着。
　　还有，希望不会下雨。
　　我无所谓。
　　可是我必须为她负责。
　　真晕。
　　
　　
　　天终于全部黑下来，眼前却白茫茫一片，雾气随着山势越发浓厚。赵翠娥终于开口了，说：杨坚冰，你能不能有点人性？
　　我下意识地抬头，自然是什么都看不见的。我说，你也知道这个结果，是不是？

大河

28 端午雨9
　　赵翠娥的声音里已经到了哭腔，那你也等等我拿手电筒。
　　她真的就掏出手电筒来。
　　我发了一会楞，在路边顺手折了一段木棍，递给她，说，拉着，小心点。
　　她并不抓住木棍的末端，而是握在极靠近我的手的中段，我没说什么，继续前进。
　　愈往上，路愈来愈湿，愈来愈滑，连我都不好走，她更是。她的气喘得又急又凶。
　　我在心里说，再坚持一段就休息，事实上，只要在往上一段，就有一二很小的盘古宫。大概只有一米左右的深浅，两米左右的宽度。盘古公的金身常驻民间，这里只有两边各一个石凳，中间一个石供桌。别无它物。也不知道这会儿，那里是否也是雾气弥漫，湿润如路。
　　关键是不能下雨。
　　但老天爷不是我指挥的，一滴很大的雨滴打在旁边的林子里，然后我的脸上，然后赵翠娥尖叫一声。
　　雨，还是下起来了。
　　我有些懊丧，若非她，我起码能赶到嘉美岭，这样是走是留，我都无所谓。
　　但此刻，我只好拖着她继续前行。
　　可是，她还是滑倒了。
　　很突然的一声尖叫，我的手一空，回头，她已经匍匐在地上，肩上的包也甩到路边。
　　我只好回头，拉起她，又拉起包。问道，摔疼没有。
　　她咬着牙摇头，但眼泪已经流了出来。
　　我叹一口气道，再坚持几分钟，我们到上面一点的盘古宫歇脚吧。
　　
　　
　　出乎意料的惊喜是，盘古宫居然叠着几捆柴火，想是附近的农人割砍的。这至少保证了盘古宫不大的地方，还有几处干净的落脚之处，我顾不得许多，先把柴火搬出，又抽了一把干草在石凳上垫住，说，坐下歇会儿吧。
　　同时顺手关掉了已经转移到我手上的手电筒，这种时候，保留电力也是很关键的。
　　黑暗中我感觉到她靠近我，有湿气的温热靠近我肩膀。这种热，有些些抖。我问，冷吗？
　　她低低说，嗯。
　　我叹气说，可惜没有打火机，不然烤堆火，倒是不错。
　　她没回答，过一会儿，忽然且擦且擦两声，黑暗中亮起了一点火星，然后一缕小小的红色火焰亮了起来。
　　她居然带着打火机。
　　我欢呼一声，拿过打火机，反身从外面抽了柴火，生起火来。

大河

28 端午雨10
　　火是好东西，它带来的温暖，足以驱散一切阴霾，包括心里头的。
　　在火渐渐红热起来后，我们彼此的衣裳上都有了蒸腾的白汽。
　　我忽然觉得自己的过分，或许是心情好了起来，或许觉得是人为的隔阂实在不是个理智的做法，而且太过不近人情。所以我先说，赵翠娥，其实我看出来，你也不是很开心。
　　赵翠娥淡淡笑了一下，火光中很是好看，你一定要承认，她是有一种特殊的风致和韵味的，那是林冰琴，阿珠，少剑，以及杨丽环所没有的。我居然有些发呆。
　　她说，我是不快乐，但我是自找的，起码我知道为什么？但我看出，你的不快乐，甚至你都不知道为什么。所以，我还是比你快乐的。
　　这好像是实情，所以我无法反驳，只好问，那你是为什么不快乐呢？
　　我是坏人，所以我不会快乐。她很直接说。
　　为什么你是坏人？我有些尴尬地反问，我觉得你其实不坏。而且，其实每个人都有选择自己怎样生活的权力的。
　　
　　赵翠娥似乎有些感动，看了我一会儿，忽然问，你几岁了？
　　20.怎么了？
　　我也才21.大你一岁而已。可是别人看我们，我起码大你十岁吧。杨坚冰，不是每个人都有权力选择自己的生活的。
　　是吗？我有些茫然。
　　是的，你想过自己的生活，想自由，起码要够强，可是当你强到一定程度，你又会发现有更强的力量在主导你。你还是被动的。可是你的步子已经迈了出去，那么你就只有继续走，无论你是否愿意。
　　我摇摇头表示不理解。在我目前有限的人生经历中，似乎还没有遭遇很被动的事情----不如意，不爽的事情，有，但是我都顺从我内心的想法去做了，例如阿珠，我并没有强求。
　　
　　我甚至认为，放弃阿珠这样的事情，我都做得出来，大概世界上已经很难有事情可以左右我。
　　然而赵翠娥是有别于我的。
　　她就这样，在火红的火光下，用从容而淡定的语气，跟我讲述她的故事。
　　这种情景，以后再也没有出现过。是不是人都必须在一个极端的环境中，觉到了相依为命的感觉，才会更好的敞开彼此？
　　但是这个夜晚，我认识到，很多事情，是，身不由己的。

明月小楼

http://www.xunlei-mz.cn/art_2466_3540.html

这是文章全文，我已经看完了。有点现实的影子，现实却更多的是无奈。。。。。。。。

明月小楼

http://www.xunlei-mz.cn/art_2466_3540.html

这是文章全文，虽然我已经看完了，但这个网站也没有更新完。

那个刘伶伶应该就是坚冰要找的另一半吧，只是作为女一号出场这么晚。

明月小楼

文中心里描写刻画的很好，语言也很精炼、精辟，特别是一些诗词运用的很好。景物随着人物内心的变化也有了喜怒哀乐。其实看到后来才看到人物的精髓。

明月小楼

大河兄应该是教育中人，不然不会如此喜欢这文章的，许是从中也看到自己当年的一些影子了吧。

无心眠

继续关注。。。wzg1f

雨天花儿

这种场景和感受有些像我们当年呆过的lafaso那所学校地方，只不过，我们那时候人多，思想单纯，没有楼主这么暴力，这么黄!为人师表吗？总要有个师表的样子!呵呵!不错，继续!
三国演义 发表于 2009-8-27 18:06

同意你说的话、、、

大河

221# 明月小楼


呵呵，都有人看完了，不过你们看的也是转载的，真正的帖子还在继续更新中。

大河

不过你们看的挺快的，我都看了一年了，你们几天都看完了，佩服！

三国演义

我却更喜欢这种牵挂的感觉，一气呵成反而失去了他的味道，就像咖啡和酒要慢慢品一般！

大河

29 翠娥情 1
　　我们家没什么，就是姐妹多。父亲是做小生意的，还养得起我们。
　　但是有一个问题是，孩子太多了，都上大学也是不行的。必须有人做出牺牲。
　　我是老二，老大已经考上高中了。老三和老四紧挨着我，她们很早宣称是要读高中的。老五是男孩，唯一的，虽然他的成绩是最不好，但考个高中，也够了。
　　所以我必须牺牲。
　　但是我不觉得是牺牲，因为我在初三的时候，喜欢上了初二的一个实习老师。
　　女孩子就是这点不好，早熟，却又不是真的熟，其实是早傻。
　　我们学校不错，每年有师专的学生来实习。我初一，初二都经历过，可是那时候没开窍，对自己的实习老师，反而觉得有陌生的抵抗能力，其实现在想来，初二的那两个老师，男的帅，女的美，比我后来晕的那个，要好得多。
　　故事的开始很土气，也很偶然。家里已经明确希望我报中专了。在我看来，或许当老师还有点好玩，所以在市级普查后，班级摸底，提出想报考师范的同学，学校可以组织一下训练音乐体育方面的事情。这些都是面试的时候需要的。当然这个志愿摸底也有个好处，若老师认为你不适合报考什么，他会及时提出帮助和纠正。必如要报师范的，很多男生后来就被动员去考高中，当然，也有很多成绩没把握的，老师会劝他报什么会比较稳一点。像我，成绩又好，又是女生，简直是为了报师范设计的。所以老师自然不会干涉，反而是升学率的保证之一。
　　因此我们每天下午放学，会加练一小时体育，隔天加练一小时音乐。
　　那个老师就是这样走进我的视野，或者是我走进他的视野吧。
　　故事老套得我都不想讲，丢人，傻。
　　他每天下午也都会去操场跑步。他的身姿，真的是矫健英武的。让人看了，偷偷喜欢。
　　他会过来帮体育老师指导我们做练习，立定跳远，仰卧起坐，60米跑。
　　仰卧起坐，是需要身体接触的。
　　不知有意无意，他总是帮我，按住我的腿。
　　他的手有力，而且，温热。
　　我甚至迷恋这种锻炼。甚至偷偷不肯去隔天的音乐课，我的借口是我的体育需要加练，而音乐还好。
　　这不是铁的任务，所以音乐老师也网开一面。
　　但他反对，他说，你音乐真的好？我给你伴奏一曲，你试试。
　　于是我认识了吉他，认识了弹吉他的男孩子是多么的帅，那是91年。他弹的是《外面的世界》。
　　
　　
　　赵翠娥讲到这里，低声唱了起来。她平时并不唱歌，她也有一台录音机，比我的好得多。她最常放的，便是齐秦的歌。
　　
　　外面的世界
　　歌手-齐秦
　　
　　----------------------------------------
　　在很久很久以前
　　你拥有我我拥有你
　　
　　在很久很久以前
　　你离开我去远空翱翔
　　
　　外面的世界很精彩
　　
　　外面的世界很无奈
　　
　　当你觉得外面的世界很精彩
　　我会在这里衷心的祝福你
　　
　　每当夕阳西沉的时候
　　我总是在这里盼望你
　　
　　天空中虽然飘着雨
　　我依然等待你的归期
　　
　　
　　
　　在很久很久以前
　　你拥有我我拥有你
　　
　　在很久很久以前
　　你离开我去远空翱翔
　　
　　外面的世界很精彩
　　
　　外面的世界很无奈
　　
　　当你觉得外面的世界很无奈
　　我还在这里耐心的等着你
　　
　　每当夕阳西沉的时候
　　我总是在这里盼望你
　　
　　天空中虽然飘着雨
　　我依然等待你的归期
　　
　　外面的世界很精彩
　　
　　外面的世界很无奈
　　
　　当你觉得外面的世界很精彩
　　我会在这里衷心的祝福你
　　
　　每当夕阳西沉的时候
　　我总是在这里盼望你
　　
　　天空中虽然飘着雨
　　我依然等待你的归期
　　
　　
　　我并不知道，赵翠娥的歌声原来是如此美妙而温婉。她最后一句的反复低回，让我，居然也感到了鼻子的酸意。
　　这是一出不正规师生的师生恋。他来得那么早，那么刻骨铭心。
　　以至于后来无论怎样，我都觉得，赵翠娥是可以原谅的。
　　因为，她，比我空。

大河

29 翠娥情2
　　后来实习老师要走了。那时候，志愿都填好了。复习也到了总复习阶段，老师其实并不多讲什么，只督促学生自习，他们坐在那儿解疑。偶尔做套不知从哪里流传来的模拟题。
　　六一前夕要走的。
　　五月三十号，我的心里就火烧火燎，坐立难安。晚自习结束，我踩着自行车就去了他宿舍。
　　宿舍里只有一个人，就是他。他喝酒了的。
　　后来知道，那个晚上是实习老师和本校老师联谊聚餐的，他溜出来了。
　　他说，他感到心绪不宁，好像有什么在等他。
　　他们的自行车飞快驶出校门，驶出街道。
　　溪边很黑，很安静。白天的太阳，让石头还没有完全褪尽热气，脚泡在凉凉的水里，屁股坐在热热的石头上，很舒服。
　　后来，我的第一次就这样给他了。
　　那是撕心裂肺的疼。
　　但兴奋和激动掩盖了那种疼。这种疼要第二天才显示出来，第二天他走到时候，我没有去送他，我请假躺在家里。
　　我的脑海中有一千个离别的场面，却竟然是这样。
　　
　　后来我考取了师范，他居然来看我，一共两次。第二次，我才享受到了做为女孩子的幸福。
　　
　　
　　赵翠娥讲到这里，停住了。火光映得她脸色红润欲滴，她的神思极远。似乎还停留在当时的美妙境界中，没有出来。

大河

29 翠娥情3
　　然而第三次出现的时候，他已经不是一个人，他的女朋友也很美丽。可是我却只能给她诅咒。但我是无处伸冤的。我甚至连自杀，都只会成为笑柄，所以我只好将心事掩藏。
　　但噩运并没有因为我的退让而放过我，事实上，我曾经想过放荡，将放荡我的身体，做为对他的报复。
　　然而我做不到。我变成了很自闭的一个女孩子。
　　直到三年级，班里那个学习优秀，能力一流，相貌也不错的男生主动走进我。
　　这是一次毁灭性的行为。
　　我对男人的痛恨也是从他开始的。
　　我们被政教老师发现了。
　　他是优秀毕业生的有力人选。
　　所以，他告诉我，一定不能让政教处主任卡住他。我们想过送礼什么的。主任都拒绝了，反而道貌岸然地教训我们一顿，说，小小年纪，歪风邪气。
　　但他却很兴奋地发现了一点，那个道貌岸然的人，目光一直在我的胸口徘徊。
　　是的，我那时候已经19岁了，并且，也许有了经验，比别人，多了几分风韵。我其实不知道，我是女生中的眼中钉。
　　
　　
　　赵翠娥的语气冰冷，残酷。似乎在诅咒什么。
　　我默默添火，无法言语。
　　
　　结果是，主任得到了我。
　　他当然也要了我一次。
　　但一次之后，即刻远离，仿佛没有认识我似地。
　　
　　我恨他。

无心眠

天空中虽然飘着雨
我依然等待你的归期


今天有点少。wzg1f

大河

29翠娥情4
　　也许是热，赵翠娥站了起来。但是双手紧紧抱胸，似乎很无助。我也站起来，轻轻拍拍她的肩膀。
　　我也不知道怎么安慰，只说，过去就过去了，没有必要为那些个禽兽折磨自己。
　　——我奇怪，后来我奇怪我们似乎都没想到法律这种东西。似乎，默然潜规则更是我们理所当然的选择。这实在是一种悲哀。
　　当然，如果真可以诉诸法律，赵翠娥是得失之间如何衡量呢？我们的社会如何接受她？这也是一个问题----另一种悲哀。
　　
　　
　　赵翠娥似乎下了很大一会儿决心，才继续讲下去：
　　
　　后来分配到我们学区，我也认命了。我都不知道，在我的档案里面是否是有那黑色的一笔。
　　起初我依然是自闭，除了学生，我几乎不和别人交流。但陈玉坤的存在是学区里面都必须直面的。
　　（我问，陈玉坤是谁？她说陈玉坤就是那个半夜来捉奸的猪哥了。我一时哑然）
　　这不折不扣的一个才子。琴棋书画酒，样样都是精通到光彩夺目的。连镇政府的秘书搞不定的文稿，也来请他出马。
　　但是他很低调，同我一样，是自闭的。他会同大伙一起出去，喝酒，热闹。但也许是我跟他共同的频道，我感到他放浪后的寂寞。
　　所以，他俘虏了我，而我走进了他。
　　当我们在一起的时候，我才知道，除了看得到的琴棋书画酒，便是连性这种事情，他也比别人，强。
　　幸福的感觉使我昏了头，昏到，放浪形骸了，世俗无忌了。
　　这是遭忌恨的。
　　猪头王出现了。
　　猪头王就是王区长。
　　王区长的要求直截了当，比政教主任直接多了。
　　和他相好。
　　
　　恶心。
　　
　　我当然不答应的。我已经不是那个傻乎乎的学生。一味接受伤害。
　　但是这时候陈玉坤有柄在他手里，他电大的文凭拿到了，可以两条路，要么进城，要么升到中学——到了中学，意味着就此不会来美岗这样的地方了。
　　他需要王区长的鉴定。
　　陈玉坤看我的目光很复杂，但是他没说。
　　他没说比说了更让我痛苦。
　　但痛苦使我清醒，我是绝不答应的。
　　事情僵硬到这种地步，王区长也绷不住脸，他放出风声来，在教师大会上，公开点名批评，说未婚男女青年教师，非法同居。
　　（非法同居，又是我们伟大国度的一个伟大发明，但是在90年代，在公立事业单位，他的威力是无穷大的）
　　好端端的名声，是的，我还好的名声，就这样，臭了。
　　令人吐血的事情是，最后王区长给陈玉坤鉴定了，却跟教育局的人打招呼，把他分配到我们镇的中学。
　　而我，自然，生活作风不好，成绩再好，也是必须发配边境的。
　　我就来了美岗。
　　棒打鸳鸯，在变态的死猪眼里，本是很变态的快活。

大河

　29 翠娥情5
　　赵翠娥讲到这里，脸色居然又是最平常的宁静。
　　我却忍不住问她：即使这样，陈玉坤也没对不起你？
　　她冷笑了几声，说，他没对不起我，但是他不爱我。他只爱他自己。
　　
　　
　　新学期分配结果出来，他居然不管不顾地跑去跟猪王闹。闹完了就走了，把我扔在那里。
　　我知道他不想离开我，但是我又何尝想离开他？可是我命是在猪王手里攥着，他早该采取措施了，就是让镇里出个面也好。他可是给镇长当过无数次免费秘书的。但他不，他说，这种关系不能乱用的。结果临头了乱发疯。
　　后来我就坚决请病假了。
　　那段时间我不想见任何人，包括他。但是他就跑来我家里闹。
　　好了，我的名声好不好也就在单位，现在，整个宗族，所有的邻居都知道了。
　　他成了情圣，我不过是轻薄女子。
　　我恨哪。
　　
　　我忍住了让她举例来说的冲动。那个陈玉坤，当晚的疯狂我是见识到了，他会做什么事，我不知道。但是，如果事情是属实的话，赵翠娥，确实是个可怜的女孩子。
　　
　　终于， 我小小地转移了话题。我说，你是不是有才子情结？
　　她有些羞涩，说，是吧。
　　我摸摸胸口，说，幸亏我不是才子。
　　她居然说了一句，你不知道吗？你就是陈玉坤的翻版，只不过你比他纯洁。
　　我目瞪口呆，说，所以，你缠上我？你不是想害我吧？
　　她低头想了一会儿，说，我不知道。
　　我张大嘴巴。
　　她说，我不是想害你。我是气我自己，气这个世界。
　　我又一次张大嘴巴。

大河

29 翠娥情6
　　雨簌簌地落了不知道多久，终于渐渐停住。
　　我们也彼此沉默了许久，农人们遗留下的几捆柴火，竟被烧去了一捆多。被痛骂是免不了的了。
　　赵翠娥抱着双肩，出神地盯着火焰，胸口被她的手肘挤得高高隆起。
　　我走出神宫门口，抬头看看天色，这时候，难得山风吹过，浓雾已经消散许多，不再是厚厚地包围着，而是一阵阵随风漂移，忽而浓，忽而散。
　　一弦新月，已然迫近西山，但微光，仍衬得四周，如诗如画，如在仙境。
　　也许是刚才在里面憋郁太久，此刻当此情景，顿时胸怀大开。不由自主地发出一声长长的啸声。但啸声被潮湿的空气挡了回来，没有想象中清亮而回声。
　　赵翠娥也来到我身后，问，要走了吗。
　　我想了一会儿，说，走吧，不过，我要回学校，家里，不回去了。

明月小楼

大河兄，能不能把刘伶伶出场以后的 更新网站发给我哦，想看看后面怎么发展的。自认在描写方面还没有那样的功力。

大河

29 翠娥情7
　　上山容易下山难。
　　湿滑加道路不明，让我们不得不小心翼翼。这时候，刚才拉着她的木棍自然已经不能起作用，我的手拉住她的手，我的肩挎住她的包，她则一手紧紧握住我的手，一手拿着手电筒，我们在山道上，半摸索着往回走。
　　终于到了大路（拖拉机路），路面虽然还是有些坑洼，但已经平坦许多，我的眼睛也已然适应了黑暗。我偷偷地松开了手指，不在拉住她，但是很她似乎恍如未觉，依然紧紧握住我。
　　再过一段路，连手电筒的光也黯然下来。最后，只得关了它了。
　　
　　黑暗中，赵翠娥停住了脚步，我只好停下，问，怎么了？
　　她说，我看不到。
　　那怎么办？总不能我背你？
　　那，就你背我吧。
　　我回转头，盯着她的脸，接着微弱的星光，我真的看到她脸上的情意和渴盼，这种渴盼，又带着几分祈求的成分，似乎，若我拒绝，她便要失去信心，失去勇气，失去方向，甚至，失去生活的味道了。
　　便是这样混沌不明的表明，最能击倒人最深处 的柔软。
　　我的膝盖微微地曲了，她伏在了我的背上。
　　
　　我们的衣服都很薄，她胸前的坚硬紧紧顶住我的后背。因了我的曾经的轻薄，我知道那是多么的肥美丰硕的美好，她的腿张开，轻轻架在味道腰际，我的手紧紧抓住她的大腿，也许是姿势的原因，我看不到她此刻裙子是退到了什么地方，但是，我的手上所抓，根本就只有滑腻的大腿。
　　我的心神一荡。这种感觉，是致命的诱惑。
　　因为，我的胯下，已经昂然立起了。
　　我深深呼吸，凝神看着脚下的路，迈出步子去。
　　那背后温软的两团，随着我的步子，很轻柔的，又很有力地，貌似不经意的，抚摩着我的后背。

大河

　29 翠娥情8
　　这样大概走了一百米。我们两个都气喘起来。我已经撑不下去，只好停步说，你下来吧。
　　她似乎是故意的，在我耳边轻轻说，谢谢你。然后才磨磨蹭蹭地下来。
　　后背忽然一阵空虚。
　　我鼓起劲头，说，要不，我扶着你。
　　不等她答应，我就将她的手搭挎在我的肩膀上，而是的手，自然落在她的腰间。
　　她没有反对，只把手从我的肩膀上移下来，抱住我的后背，抓住我的衣服。我对她来说，过于高了，吊着，并不愉快。
　　我的手自然上移，搭在她的肩膀上，但我的手太长了，长到，从她肩膀的另一头，自然垂落，恰好，到达她胸口的制高点。
　　迈步的时候，我的手轻轻划动，一点，一点地，打在她胸口的那点。
　　她用手轻轻拍了我一下，并没有将我的手就此移开。
　　这一段路，我心神不属，完全犹如走在云端。直到到了村舍里。然后，就是学校了。
　　在宿舍门口，她低声说，我要去洗澡，你帮我看门。
　　我说，我也要洗。
　　
　　
　　拿衣服的时候，我偷偷瞟了一眼脑中，指针已经是凌晨1点20分了。
　　这么个寂静的山村啊。

大河

29翠娥情9
　　仿佛一切，自然而然。
　　我知道，这是一种温柔的沉溺，这种沉溺是会致死的。
　　因为我也知道，我不可能和赵翠娥会有婚姻式的结果。那么，我的行为是我往常的道德的所不容许的。但是我和她又不同于和少剑及阿珠那样的情怀在，那毕竟是少年纯真感情的沉淀，也不是朱中川那样，是我的青春期郁闷的发泄。
　　这是一种对美色的不能抗拒，对诱惑的不可抵挡。对刺激和放纵的渴盼，对背德和肮脏的一次投诚。
　　我问自己，我这是干什么？玩弄吗？可是玩弄不是我的本意。
　　爱吗？不，我是不会接受这样复杂的一个女人的。
　　怜吗？我似乎并没有资格。
　　于是我发现我竟然是有些乘人之危，落井下石的味道---知道了人家的不幸，并利用这种不幸来达到自己的欲望。
　　我很矛盾，所以我拿着衣服，却呆坐在我的床前，不敢主动迈出这一步。
　　直到她也拿了衣服，对我说，走吧。
　　然后我就不由自主地熄了灯，关了门跟她一起走向厨房。
　　
　　
　　厨房了的水很热，将近于开了。我很认真地将门盯住，将窗户封住。这样明目张胆，一旦被发现，那就不知道是什么后果了。
　　但这种刺激的气氛，也自然让我的心血格外的膨胀。胯下那条蛇已经蠢蠢欲动，将要破土而出。
　　在我关门，闭窗的时候，赵翠娥已经将水勾兑好，冒着热气的一大桶水，飘起一阵阵水汽，背着灯光，厨房里说不出的暧昧，也说不出的迷茫，是一种令人血脉贲张，恨不得就此沉溺的气氛。
　　赵翠娥对着我，说，转过去，不准看，我要脱衣服了。
　　我的心怦怦跳着，如处男一样，紧张到竟然哆嗦，说，我，我帮你脱好吗？
　　赵翠娥对我伸直了手。

大河

很多朋友估计都看完了，我就不再重复发了，有谁喜欢本帖的，可以登录http://www.tianya.cn/publicforum/content/feeling/1/931819.shtml

冰力十足

世事总是让人磋砣！！！当年的往事现在想起来别有一番滋味。笔法不错，鼓励一下。

灿灿小乖

LZ很黄很暴力