桂姐的风景

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晚上六点钟的时候，这条叫市场街的混合道就像一根灌肠，塞满了人和车。我的宝蓝色捷豹一点一点往前顶，很有寸土必争的意思。最后干脆停了下来。探出身子一看：好家伙！前面的十字路口乱作一团。看来，一时半会走不了了。我伸了个懒腰往真皮座椅上仰过去。
中控台上那只古典时钟正不慌不忙地走着——像一个正在踱步的老绅士。 三分钟。五分钟。十分钟。
我焦躁起来，“叭叭叭”一阵猛按……
前面那辆白色的富康上跳下来一个挺胸凸肚的中年男人。他的脸有点怪，仿佛有只手把他的五官捏在了一起——就像我们这一带的点心：烧麦。
“烧麦”的脖子歪成45度，捏着拳头，气冲冲朝我走来。边走边骂：
“操你娘，神经病啊？！摁什么摁？有钱啊？有钱你买直升飞机从上面飞过去！操！”
“关你屁事！” 我狠狠地瞪了他一眼。我最恨别人把父母带出来骂。这种瘪三，别看他咋呼，没用。我一个电话能叫他在医院躺三个月。
“你下来！”
“你上来！”
“你没种！”
“你也没种！”我故意逗他，竟然希望对方砸我的宝贝车。
人的破坏欲一般在内心烦乱时发作，比如夫妻吵架，从锅碗瓢盆到电视，有什么砸什么。在我，手边只有这辆价值119万的捷豹XJ。
“妈的，吵死人了——”，那人终究没有砸我的车，骂骂咧咧走了。
我不知道他为什么发火，却知道自己为什么亢奋。
因为，今晚刘大春要来。

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我是在昨天晚餐时认识他的。
　　吃长江鲜是市国税局汪处的主意。此人典型的饕餮之徒，打来的电话总是油腻腻的：哪儿哪儿开了饭店，某某酒店换了厨师……当然，埋单的是我。谁都明白，总有一些人你是不得不伺候的。另一位美食家是工商局的田处。这家伙鱼翅海参没少吃，却是一副营养不良的样子，看见他就能想起万恶的旧社会。刘大春是我朋友带来的，身材高大、气宇轩昂，有点像英达演的赵辛楣。
　　四男一女，五个人。
　　女人少了点。我马上打电话给公司公关部，叫那两个兼职过来。她们可是正宗“公共关系”系的大学生，能说会道，“酒色”双绝。我给她们的薪水特别高。条件是：随叫随到，不准私下里和工作对象交往。
　　众人寒暄入座。接下来应该是嘻嘻哈哈打情骂俏，说说女人说说黄段子，说说汽油涨价说说邮电资讯……吃饭么，联络感情而已——这感情说白了就是“面子”，就是碰到什么不爽的事儿起作用的“面子”：一起推杯换盏的朋友，不帮忙你好意思么？说得过去么？但是昨天晚上，这种平衡或者说默契被打破了——餐桌上发生了一场激烈的争吵甚至漫骂，还差点动起手来。
　　话题是从汪税务参观香港黄金厕所开始的。这小子一进来就有点不对劲，胡子拉碴的青面皮上泛出了浓浓的血色，仿佛是催熟的番茄。对两位小姐的亲热发嗲也不怎么搭理——一个色鬼居然不以美人为意，这让我诧异。
　　不急。狗肚子里装不了二两油。
　　果不其然，几杯下肚，这家伙的屁股就像坐在秋千上，晃来晃去的。看看这个，又看看那个，终于拔高嗓门：“嗨嗨，别开小会，听我说……”
　　大家把眼睛望着汪，等他下文。
　　田工商似乎不买他的帐，自顾自站起来，走到沿街的窗口，掀开窗帘。他的脑袋朝天空转了半个圈，自语道：白头风，乌头雨，看样子像要下雨……
　　汪税务有点不高兴，对田的后背白了一眼，掉过脑袋又堆上了笑。不知怎么，我总觉得他的笑有点腻。一堆肥肉，能不腻么？亏他还好意思说：人家都叫他汪标。我问他，什么意思？他忸怩道：就是长得标准啊。比如周总理就是周标……我差点呕出来——你这也叫标准？都什么眼神啊，这些群众的审美观也太差了吧？
　　汪大块头把脖子抻得老长，神秘兮兮地告诉大家，他刚从香港回来，参观过黄金厕所了。啊呀，这个厕所呀，抽水马桶、洗脸台、刷子、卫生纸盒、镜框、墙上架设的吊灯、墙上的瓷砖和门全都用24K黄金做的！知道什么叫金壁辉煌吗？老早的皇帝也没这气派啊，啧啧，香港人真会享受……他兴奋地说着，蚕蛹似的眉毛像要变成蛾子从眼睛上飞出去。
　　“俗气！那是相——当的俗气！”田工商对着窗子打了个哈欠，学着宋丹丹的腔调说。
　　两个女孩正笑眯眯听老汪吹牛，田这一说，她们不知道是笑还是不笑，僵了粉脸，四只眼睛朝我看，我轻轻摇了摇头。意思是，别介入。
　　这对冤家，表面上井水不犯河水，见面热闹半天，其实谁也看不起谁。田背地里就对我说过：税务局有什么了不起？国税！谁敢逃？多省心啊，一个小处长，一年拿二十几万！凭什么？！而汪呢，也没少嘀咕，说田跟小流氓差不多——每天不就管管小流氓么，哪有不沾流氓习气的？
　　汪的脸上像被谁煽了一巴掌，通红通红的。偏他又想掩饰，发疟疾似的手夹起一个鹌鹑蛋刚送到嘴边，“啪”地掉在桌上。两个女孩子忍不住哈哈大笑，这下汪税务更窘了，把筷子一扔：“哦？田科长，那你说说，什么叫不俗气？”
　　“你以为有钱就高贵么？”
　　田税务把两个嘴角往下弯着，鼻子里响了一声。潜台词是：草包！
　　“哟，你老兄几时高贵一把，让兄弟我开开眼？古董瓷器和玛瑙？你家有？”
　　“急什么？我说你了么？”，田工商抿了一口茅台，咂咂嘴，又说：“见过气球么？你把自己吹的太鼓了，看见针尖就神经过敏。”
　　“你、你、你……”汪被呛了个倒憋气，手指在空中乱点，却是说不出话来。
　　田望着汪，似笑非笑。
　　我朋友没心没肺地裂着嘴傻笑，刘长春呢，自顾自吃着喝着，仿佛什么也没听见。
　　我夹起一块嫩嫩的长江鮰鱼送进口里。
　　“哈哈哈……”一直没说话的刘大春突然爆笑，低沉的嗓音像是天空滚过一阵雷。
　　什么意思？
　　我骇然地朝我朋友看看。朋友没看我，只顾跟着乐。
　　“你以为你是谁？你以为你是个什么惹不起的人物？你是不是以为如果你现在嘎崩一下瘟死，地球转动的速度会减慢若干秒？” 汪终于大发雷霆。
　　人们的嘴不运动了，伸出去的筷子停在了半空。脑袋像听了口令似的齐刷刷转向田。这边导火索点了，那边炸不炸？
　　然而田没有光火。他接口了，声调不高，语速不快，句句讥讽，直刺要害。汪慢慢跟不上了，估计脑子里词语不大丰富。他忽地站了起来，脸色不对了，眼神也不对了……
　　不好！还是劝劝吧。我刚作打算，忽听刘大春叹道：
　　“哎——，上士杀人用笔端，中士杀人用语言，下士杀人用石盘。”
　　这夫子，居然把孔圣人搬来了。我心里忍不住地笑，嘴上却说：“玩笑玩笑，喝酒喝酒……”
　　汪税务气咻咻坐下，一仰脖子，把一杯酒倒进了喉咙。
　　田工商蜡人似的，不动也不说话。空气似乎被塞进了冰箱，越来越冷、越来越冷。
　　侍者是个年轻女孩子，看样子没见过什么世面，小脸刷白，眼神慌乱，她不时朝门外看看，也许想逃走，也许想叫人……
　　刘大春好听的男低音又起：“你们都是跟生意人打交道的吧？哎，教教我怎么样？我最近特别想发财。”
　　他笑咪咪转着手里的玻璃杯，看着殷红的葡萄酒在晶莹的杯子里滚来滚去。两个女孩子乘机打圆场。于是，春天又回到了包厢。
　　田工商说，他们今年新登记了多少多少家公司，汪接口说，对新公司的税务政策如何如何……他们从社会保障制度扯到怎么从百姓口袋里掏钱，又从男人该不该有私房钱扯到女人能不能经商……渐渐地，汪和田意见一致起来，用了最老实最干脆的语言来谈女人的发家。
　　听着，听着， 我周身的血在狂奔，心脏有东西在爬过，眼窝发霉似的泛潮……
　　我突然大笑起来，笑得上气不接下气。
　　举座愕然。
　　刘若有所思地看看我，随后用指节敲敲着桌子说，我说几句啊……
　　这个“几句”成了长篇大论，中心思想是，女子的高洁不是钱能湮没的。证据若干，故事若干，人物若干……

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田工商的感觉是对的。8点钟的时候，暴雨倾盆而下，打起地上一阵烟雾，整座城市霎时湮没在无边的瀑布里了。
　　女孩们先自溜了。
　　汪对田说，搭我车吧。顺路。田赶紧说：别生气啊，闹着玩的。没事，没事，哥们，走——
　　这俩宝贝！我笑了，转向我的朋友：你呢？
　　我打的来的……方便的话，你送送我朋友？
　　好。我说。
      ……
     我冲向几十米外的汽车。心里埋怨老汪：什么破饭店啊，连个地下停车场都没有。刘大春跟着钻了进来，对这辆豪华车没有表现出丝毫的惊讶和羡慕。他的眼睛在黑暗中闪闪发光。
     我像狗一样使劲晃着脑袋，几滴水珠洒到了他脸上。我赶紧取出干毛巾递给他说：“这雨太大了，你住的弄堂太窄，车子开不进去啊——”
     他没说话，自顾着满头满脸地擦雨水。
    “我是说——我是说，可以的话——呃——我们找地方喝杯咖啡再走……”这句话说得异常艰难，似乎拼尽了我所有的力气。心脏在胸腔里四处碰壁，发出咚咚的回声——
     我一动不动，身体里有东西在死去或复苏……
     幸好他没朝我看，不然准以为我病了。
     是的，我病了。我失去了和异性朋友交往的勇气和自信，我的情感世界就像山间的野花，孤独地开放，静静地枯萎。
     预想的结果有三：一是拒绝，二是同意我请，三是他请我。
     命运的雨笼罩着我的天空。
     然而他说：好的。
     好的。我重复着他的话。 谢天谢地，他说好的！
     一踏油门，车子像出膛的子弹。

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我们就近找了一家咖啡店。里面很静。除了我们，谁还会在这样的天气里安安静静喝咖啡？这本身就是传奇。
　　“Hi，谢谢你为我说话啊。” 我假模假式地说。
　　“没什么啊。”他笑了。
　　他的笑真好看。
　　“想知道我的情况么？”我突然说。
　　他放下镶着金边的白瓷咖啡杯，吃惊地看着我。
　　其实我自己也吃惊。他是个陌生人啊！我怎么能？可是我就是有这个冲动。说不清这是为什么。感觉总是说不清的。可问题是，我不知道怎么开口。太多的经历就像一眼积攒了几百年淤泥的古井，想要淘干净可是不容易。
　　我把头转向窗外。黑漆漆的，什么也看不见，听见有汽车开过，哗哗的水声。
　　他没说话。他在等。
　　往事像皮影戏在我脑子蹦哒……
……
　　路总算松动了。我立即给保姆阿莲打电话。她知道我的习惯，放下电话就会去放洗澡水的。
　　我请过很多的保姆了，这个是我最满意的，听话而且记性好，更难得的是嘴巴紧，无论听到什么或看到什么，一句也不会从牙缝里漏出去——我曾经阴险地试过几回。
　　我讨厌大嘴巴，世界上很多是非甚至悲剧都是从这些“语言中心”加工出来的。人们总是凭一点点不太准确的印象，加以联想，使蚂蚁变成大象。尤其是我一个女人独自住一个大别墅里……我总不能拿着结婚证一一解释去吧？！
　　我没有按门铃，我不喜欢阿莲扔下手里的活计急急忙忙来开门，这会耽误她和我的时间。我的时间很值钱，她的时间不属于她。就这么简单。因此，我掏出钥匙自己开门。
　　我进门就听见隐约的水声了。我喜欢活水泡澡——也就是说，水龙头一直开着。浴缸三分之二处有三个蜂窝煤大小的排水孔，水位永远在一个高度。眼睛一闭，听着潺潺流水，我就在深山林壑中了……我喜欢这样清洗我的身体，清洗我的灵魂。
　　我换了拖鞋，把外衣脱了挂进大门边的壁柜里，拉上移门。门上有面落地镜，这是我出门前审视自己用的——镜子里的这个人必须是干练精神。没有这样的状态我怎么打天下？
　　一般来说，我回家不照镜子——不用照，我知道自己多么狼狈多么憔悴，仿佛刚刚从一场大屠杀中逃命回来。
　　他9点来，还有两个小时。
　　我边解外套的扣子边往楼上走，水声越来越响。我穿过卧室，走进雾气蒸腾的盥洗室。
　　“呀！桂姐回来啦——”阿莲似乎吓了一跳，眼睛瞪得大大的。这个傻子！每回我进来她总像受惊的兔子。卧室里铺着厚厚的纯羊毛地毯，就是狮子踩在上面也听不见脚步啊。
　　“我去了啊。桂姐。”阿莲说。我嗯了声。
　　浴缸就像一个情绪的休止符，从我跨入的那刻起，激昂嘎然而止，舒缓随之响起……温暖的水包围着我，有一种安逸的感觉，犹如冬天的热被窝，母亲软软的子宫。
　　我仰面躺着，眯起眼睛。
　　天花板上那几只牛眼铜顶灯仿佛瞌睡似的，朦朦胧胧的灯光把坚硬的驼色大理石地坪柔软成金色的沙滩……我躺在象牙白扇形浴缸，想象它是被浪潮掀上海滩的小小游船。我不到1米6，浴缸却有1.7米，我只能踮起脚尖抵住边沿，像穿了高跟鞋。阿莲说，换一只吧，多受罪啊。我说不，就喜欢这个款式。
　　今天是个特殊，通常我总在夜里11点洗澡，除非病得爬不起，或是有紧急商务。我知道，这是心结。父亲习惯在这个时间洗澡。他去了，这个记忆却是刻在了我的心版上。每到这个时候我浑身就会痒痒，似乎不做这件事今天就过不去。
　　黄毛建议我去看心理医生。看什么看！我就是医生。我知道怎么回事。
　　哦，对了，黄毛是我的俄罗斯丈夫。俄国人的名字老长老长的，麻烦死了。因为他长了一头金发，我就叫他黄毛。他叫我菜心虫。菜心虫？什么意思？很奇怪，我居然被母语绕糊涂了。
　　我似乎安静不下来，这可不好。今天，我特别希望自己平和柔软，像一个真正的女人。
　　我关了龙头爬上来，湿漉漉的脚印忠实地跟在我身后。
　　床和浴室之间有个小吧台，我从柜门里取出一万多块钱一瓶的法国红酒PETRUS（一般人称作帕图斯）。世界级酒王，身份的象征，很多明星都收藏这个。
　　刘长春说他喜欢葡萄酒，尽管深得我心，我依旧装腔作势：“哦？说说为什么？”他微笑，对于我咄咄逼人的问话他总是报以微笑，他身上有太多我熟悉的东西了——父亲的痕迹。
　　他说：“威廉•杨格说，一串葡萄是美丽，静止与纯洁的，但它只是水果而已；一但压榨后，它就变成了一种动物，因为它变成酒以后，就有了动物的生命。” 太对了！当时就想到了这瓶酒。美酒酬知音，等的就是今天。
　　我一手握住瓶颈，右手托着瓶子的底部，小心翼翼地看着标签上的图案和说明，其实我根本看不懂法文。黄毛说，法语是世界上最美丽的语言。我耸耸肩。谁知道呢。你说是就是吧。对于黄毛说的事大多数是无法置疑或者辩白的。他的思维几乎和我风马牛不相及——除了我们的结婚理由。
　　我试图透过瓶子看里面的液体——可什么也看不见；又把鼻子凑到瓶口使劲嗅，使劲嗅，也闻不到一点气味。我只能感知它的份量。是的，它在我手中千斤重，仿佛毕生的情感都浓缩在这个小小的瓶子里了。
　　我把我的宝贝放到吧台上，看了看床头柜上的电子闹钟。还有一个半小时。真慢！我从柜子里取出一包“中南海”女士烟，然后爬上卧室宽大的窗台。就这么裸着。我不怕被人看到——这幢别墅是全小区的制高点。它是我成功的广告。这个广告不是打给谁看的，它是宽慰我自己的心灵鸡汤。它象征着财富、自尊和荣耀。我爱这个家，它是我的王国，我的宇宙——
　　我没骄傲，我不过是只普通的氢气球，我只要充满气，飞起来。
　　宽大的窗台很舒适，有点像贵妃塌。我摆了个舒服的POSE，点上一支烟，把头转向窗外。
　　柳树刚刚抽芽，嫩嫩的，似乎一碰会疼。“春风骋巧如剪刀，先裁杨柳后杏桃”，不消一个月它们就会满树灿烂了。
　　夜幕慢慢拉起来，白天的喧闹仿佛是场刚刚结束的舞台剧。我闭上眼睛，闻着从窗外飘进的各种香味，淡淡的香味。草香，花香，新鲜湿润的泥土香。春天的味道。
　　其实，我更喜欢秋天的凝重和苍凉——这，才是我的风景。每个人的一生都是一幅变化的风景。我的风景何曾明丽过？我的冬季太漫长了，我要到春天去，到春天去！
　　我掐灭烟头，滑了下来。

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我回到浴缸里，仔仔细细又洗了一遍。挑了件素色的毛衣穿上。我没有首饰，没有五颜六色的衣服。我必须忘记自己是个女人，商场就是战场，只有战士没有性别——在某种程度上说，情感和利益是成反比的。走到房门口，我又返回，我不会像郝思嘉见白船长那样用香水漱口，我也没有香水。但还是往嘴里塞了块口香糖。
　　下到半楼时，门铃叮咚一下，停了几秒，再是叮咚。
　　我对正从洗衣房出来的阿莲摇摇手，她识相地退了回去。阿莲有点怕我，因为她实在很需要这份工作。即使知道我满意她的工作也不敢嚣张，比如提出涨工资什么的。
　　我对着门口的镜子整理了一下短短的“枕头风”（一种乱糟糟的发式），优雅地开门。
　　一个非常漂亮的女孩子！我吃惊的程度不亚于亲眼看见飞机从天上掉下来。
　　估计我的表情很夸张，女孩子笑了。她说：“阿姨好！”
　　尽管我40岁了，依旧不习惯别人叫我阿姨。我耸耸肩说：“你好，大学生？推销保险还是？”
　　“哈哈哈，阿姨你真逗。请问您是冰桂阿姨吗？”
　　“是啊，我叫冰桂——” 我越发地诧异，“你怎么知道？”
　　女孩又笑：“你是凡卡的室友吧？”
　　.天！室友，还，还凡卡！俄国人的姓名由三部分组成──名字、父名和姓氏。他叫伊凡.玛卡里奇，伊凡是他的名字，玛卡里奇是父名。按照俄国的习惯，晚辈称呼长辈，只称呼名字和父名。黄毛48，以这个女孩的年龄应该称呼黄毛为伊凡.玛卡里奇，最多伊凡，怎么是凡卡呢？凡卡是爱称呀。室友？这又从何说起？我的念头一圈圈漾开，就像有人往小河扔了块石子。
　　大概我看她的眼神有点怪，因此她说：“您不打算让我进去？”
　　让她进好还是打发她走好？我踌躇着。
　　她见我堵在门口没有任何表示，柳眉蹙了起来。
　　“你以为我是骗子？是他叫我来找你的，说他不在时有事可以找你帮忙。”
　　“我怎么相信你是他朋友？他没跟我提起过你。”我语气颇为生硬地说。这种小丫头片子多了，不知从哪儿打听到黄毛的名字到这里来胡说八道。
　　“你要证明？那好。”女孩接通了手机，对着手机说：“阿姨不信，你跟她说吧。”说完，她把手机递给了我。
　　我接过手机，狐疑地看了女孩一眼，背过身去。果然是黄毛的声音。他说，女孩是他的女人，为了考虑你的面子和你们国家的道德，我说你是合租的室友。她不过是来借我的车用，你把钥匙给她就是。谢谢你。
　　靠！原来如此。我气得哆嗦，却装作恍然大悟的样子说，啊呀，你看我的记性！他是跟我说起过你呀，借车啊，一句话，他的朋友么。你急用吧？我给你拿钥匙去。
　　我急忙逃了进去，怕她看见我泪水湿濡的睫毛。

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我们说好谁也不干涉谁的私生活。既如此，我为什么要难过？这，就是中国文化植在我心里的根？ 我无力地窝在沙发里，忽然觉得自己很可怜。我为之拼命的东西有什么意义？即使证明鸡蛋是方的又有什么用？！人生的尽头不过是一无所有……
     不知过了多久，我突然被凉水浇了似的一个激灵，抓过电话，急急拨了几个键。
     “大春，你怎么了？”我的声音因为紧张而发抖。
     “对不起，我不能来。”他的声音冷得像冰。
      什么意思？不能来？为什么不能来？对！他说过他有老婆！可是我也有老公啊！我的老公呢？
      我在原地打圈，我怎么也找不到我的老公。
      我“哇”地哭出来，冰凉的泪水冲下我火热的双颊。
     阿莲从洗衣房奔出来。
    “桂姐，什么事？”
     我想说什么，可什么也说不出，我挥了挥手……
    大门“咔嗒”响了一下。把世界劈成两半。
   （完）