后知后觉！

一路向北

                                          
    很多事情别到了知道错的时候才知道后悔，很多感情得到的时候一定要珍惜，很多人一旦失去了在想挽回真的很难很难，在此，把此文献给有同样感受的人和我最心爱的她（fxy），我真诚的想对你说声对不起，我知道有的事情是无法挽回。但是我还想再尽力弥补。第一次写东西，请大家谅解。
                                                                                      
                                                                                     （一）
    很多时候相信命运，老天还没有给我安排好，可能是老天给我发送快递的时候，把我往后排了下，所以一直到26还没有碰到一个真心相爱的主。
    我和她的认识，缘于一个社群，大家都还是未婚，很多想结婚的男女都在一起聚，大家都在看能否从人海之中选中自己的白雪公主或白马王子，那时的我也是急着想结婚，所以就义无反顾的加入了，与她结识也算是巧遇，那时我刚参加聚会的第三次，我们都在哪里喝着啤酒吃着烧烤，一大帮人在那胡吃海吹，这个时候她出现了，顿时眼前一亮，心想，找了那么久不就是要找个这样的吗？我与她做对面，她很受欢迎，去了之后大家就互相敬酒，我和她隔得远，所以一直在哪里默默注视着她，别人说什么我都不知道，仿佛世界里就只有她，当时不知道会不会是一见钟情，大家结束后，有人提议去打牌，于是我找当时一个朋友，越她一起去，没想到她欣然答应了，于是我们几个人就去宾馆打牌，那个时候，有个朋友提醒我，说这个女孩不简单啊，你要考虑清楚，可能会伤痕累累，我说不怕，就算是伤痕累累，我也要去追求，因为我喜欢她，那阶段，对她的了解很少很少，也只知道个大概，于是我打听她的情况，问她的爱好，那个时候她也没事做，天天在朋友店里帮忙，可以想去就去，不去就不去的那种，当晚一直打到第二天天亮，然后我们才分开，那时候我对她算是有种依依不舍的感觉，她家与我家住的比较近，我厚着脸皮找她要了号码，回家后一直很难睡着，心里一直在想她，我知道，她那个时候可能还不知道有个暗恋对象在想她，当时追她的人挺多，我也不敢保证她会选择我，稀里糊涂的就上了贼船，呵呵，还未到下午，吃过午饭，我就迫不及待的给她打个个电话，她在睡觉，她问我是谁，我说是昨天陪你打牌坐在你对面的那个，她说哦是你呀，有事吗？我说想约你打牌呀，放假了也没事情做，她犹豫了一下，还是熬不过我的邀请，就起来了，然后我去接她，我问她还有认识的朋友吗？喊上来一起玩呗，随后又来个小姑娘，我们3人就在哪里打五星，为了照顾我心爱的女孩，我一直不住的给她放炮，给她上牌，她想要什么章给她什么章，打一色使劲喂她吃胡，她那朋友一上来就输了，心情又点不好，因为她每次打大牌的时候，都是由我给我心爱的女人点小胡结束，很气恼，于是把他男朋友喊上来给他报仇，他男朋友一上来打了2圈就不想打了，我看快6点了，就说大家一起吃个饭吧，晚上都别走了，随便吃点吧，我心爱的女孩一看，行，随便吧，可她那朋友可不愿意，私下告诉她，他对你有意思你知道吗？她说不知道啊，她朋友说，这你都看不出来，拼命让你胡牌，你都不知道，人家一直在让你赢呢，把我害惨了。那个时候可能她才感觉到我对她有这个意思，当时我们谁也没有提这件事，她喜欢吃辣，那时候大虾是休闲的主打菜，我喊了2个朋友，我们4人就在哪里边吃边聊，虾很烫，我一边剥一边往她碗里送，看她满脸的幸福，那时候我心想一定会让你幸福的，吃过饭我提意去唱歌，我们去了一家KTV，第一次听她唱歌，她的歌声中带有悠悠的伤感，又是那么吸引人，她当时很喜欢黄小琥的（没那么简单）（不只是朋友），而我比较喜欢老点的歌曲，就这样，在她的陪伴下，我是一直玩到了快12点才结束，回去后，我上网，看见她也在，于是我告诉她我的想法，当时她不是很赞成，我发动那帮朋友都帮我说好话，那个时候我答应她，我一定会对你好的承诺，她才放心把自己给我，我记得最清楚的一句话，我是个受过伤的女孩，希望这次能让我一直幸福下去，我拉着她的手说，你放心，我一定会，这样算是开始了我们的正常交往，当追求他的那些男孩子知道被我收复以后，对我都有很大的意见，心想你才来就把我们这里的公主挖走了。
                                                  （二）
     交往的时候，她很任性，脾气也不是很好，但那时候，我一直想她接受我，爱上我，一直不停的努力，不停的坚持，不停的付出爱，记得印象最深的一次是，有次她和朋友在玩，晚上应酬完后我去接她，我坐在她朋友边上，一直说那章牌可以出，那章牌不能出，可能是我的这一举动激恼了她，当着朋友的面，大声的对我说了句，滚，但是我很难过，当着朋友的面为什么不给我面子，这样说我，我是你的男朋友啊。就算我千不对万不对，你也不能这样对我啊，但是我想不开，一下子也不顾她的感受，站起来就走了，当我刚出门没多久，她朋友打电话给我，说她和别人吵架了，让我回去接她们，我心里一阵酸楚，心想算了吧。多点的事呢。爱她就要理解她，确实也是我的不对，她在乎我，才会对我发脾气的，她也打电话给我向我道歉，心一软，我原谅了，然后我们去吃宵夜，接着送她回家，我一直想告诉她，我不在乎她对我怎样，我会一直爱她。我们的日子充满了幸福和甜蜜，我问她的生日是哪天，她告诉我，刚好哪天也是我们朋友聚会的时间，好几个朋友说，人家生日，你可要准备一份大礼呀，其实那时候我心里就已经想好给她什么了，于是我就说，有啥准备的呢，都这么大的人了，到了那天很多朋友给她送去生日的祝福和礼物，然而我却是两手空空的去，当我们正在把酒唱欢的时候，我的礼物到了，是一捧火红的玫瑰，99朵鲜红的玫瑰，但是一下子把气氛推向高潮。

一路向北

接着上次的写！
朋友们都为我们祝福和高兴，吃晚饭意犹未尽，我们一起又去唱K，当时去的人很多，她高兴想喝酒，但是那么多人，我又怕她酒量不好会吃亏，所以我一个人应付那么多人，有的来了一看人多就要走，我只有一个一个的送，每送一个人，都陪人家喝了一瓶啤酒，真有那种当家做主的感觉，喝着喝着不知不觉喝多了，当时一个大姐过来拉着我，说要好好对人家，好好的爱人家，这女孩不错，要我好好珍惜，我说好好好，等我回过头一看，他真在哪里和别的男孩，喝的起劲的很，我一看心里都不是个滋味，便上前去夺他的杯子，她生气和我争执，说，凭什么你能拉着别的女人说话，我就不能和男的说话。我解释道，大姐是劝我叫我好好对你，但是当时都喝了酒，所以都不是那么清醒，一冲动，一巴掌拍碎个一个酒杯，当时没有在意，但是感觉到有东西在流，包厢里灯光太暗，我借着微弱的电视光过细一看，手指关节裂开一条很深的口子，那是我们都清醒过来了，赶紧去医院包扎，医生一看说晚上了没有工具，我们只能帮你消消毒，包扎好伤口，但是那种痛真的是钻心的痛，到现在，这个手指还是没有知觉，现在想想那时候脾气真是不好，什么事情都容易冲动，后来我们一起回去了，直到第二天早上起来的时候，我一使劲伤口的纱布马上红了，血不停的流，衣服上鞋子上全是血，我吓坏了，赶紧去了诊所缝了3针才把血止住，第一次为了女孩流了那么多的血，第一为了女孩缝针，到现在都还是那么的刻骨铭心，每当看见这个伤疤，就会想到她那哭泣的眼睛，心真疼。也许是因为这事吧，从那以后，她对我的态度明显好转，对我也是很关心，很关爱，很关怀了。后来这样的安静日子过了很多天，但是后来每次都会为打牌的事情吵架，我也喜欢打，她也喜欢打，经常为了谁打牌的先后，发生争执，但是事后都是很快的又互不计较，相亲相爱的在一起。

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                                             （三）
    可能人都是这样的，没有得到的时候，很想得到，得到的东西又不好好珍惜，当她全心全意的爱我的时候，我却被自大和自满冲昏了头脑，以为这辈子她都不会离开我了，但是我知道她过去的一些事，男人嘛，可能都有点在意，但是每次我都把这事提起来做文章，为这事找她吵架，为这事刺激她，看见她每次哭的很难受的时候，我也很难受，但是冲动战胜了理智，我不管她，让她痛苦，让她难受，可能就是一种报复心理吧，那时候觉得自己的心理有问题，看事情和问题都是扭曲的，那种膨胀的感觉无法控制，朋友们劝我对她好点，可我总是左耳朵进，右耳多出，有时候她不在身边的时候，也会想，对她好点，这是自己爱的女孩啊，可是一次又一次的伤害，一次又一次的坚持，我们都失去理智，我动手打了她，如果以现在的心态的话，我绝对不会那样做，哪天在她家门口，她家人都还在做生意没有关门，我们就在她隔壁的马路上，发生了第一次最大的争执，我叫她回家，她不，也许当时我们都冷静点的话，也不会把争吵升级，我要坚持送她回家，她偏不，你管我去那，我但是很生气，拉着她送她回家，但是她坚决不，这时候他一个大哥下来了，劝我，兄弟，别对我妹妹动手啊，你们吵架归吵架。我一看，我解释道，我们只是吵架，她也一直在说，我们在吵架。后来他大哥给她家打电话，说我在欺负她，但是她家人也没哟下来，她大哥走后，我们还在那里吵，她突然挣脱我的手，向马路上跑去，我吓坏了，怕她有什么意外。一把把她抱了回来，可能失手一下子把她摔到了地上，当时她就座在地上哭，我劝她回去好吗，别这样。我当时很气恼，把她的包一下摔到她身上，我说我不管了，随便你，然后我就开车要走，她拉着车门不让我走，我下来发脾气，这样一直僵持着，把她哄好后，送她回家，我才安心回去，回去后我恨后悔，看见她的网上，我给她道歉，她也原谅了我，第二天我们又开心的在一起，但这其中有不数的争吵，但是我们一直很快乐，现在才知道，她那时候不住的坚持坚持，都是真心爱我，真心想和我在一起的信念支持者她了，但是我把她对我这种好，看成了骄傲的资本，动不动就骂她，不理她，但是她还是一次又一次的来找我，给我道歉，哄我开心，现在都明白了，这都是爱呀，为什么我醒悟的这么晚啊，为什么啊，我有时候真恨我自己，为什么当时那么糊涂，那么混蛋，我错了。我真的错了，但是这一切的错都已经无法挽回了，无法挽回了。

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一路向北

希望管理能把我的帖子一直放着，不要删除，因为她会把我们的故事看完！

一路向北

                            (四)
     记得最让我感动的是他在我楼下在黑夜寒风中等了我3个小时，那天也不知道为什么又爆发了战争，吵得很厉害很凶，当时我把电话关机了，她一直不停的打我电话，不停的发，当时她在家，后来都晚上11点多了，她不顾一切的跑到我楼下，在楼下苦苦的求我下来，那是不知道哪来的坚定，不管他怎么求我，怎么说，我就是不下来，那么冷的天，我在热乎的被窝，她却在楼下坚持着心中那份爱，她朋友们劝她回去，她不干，痴痴的等，她朋友们也给我打电话，我就是不接，其实我心里很难受，但是那种作怪的冲动又一次占了上风，她打我家座机，我家人接了，但是他们也不知道怎么劝我，因为那个时候我家也不是很同意，到了2点多的时候，我实在忍不住，我下去了。我知道她的性格，那天我要是不下去，她肯定会在那里守候一夜，看见她在寒风中冻的只哆嗦，我心里真的好疼，她跪下求我，叫我别放弃她，不要放弃她，可我就是那么坚持的不答应，我们之间结束了，我们不可能的，总之有多么得伤她，我就怎么说，完全不顾她的感受，后来她见我实在无法挽回，就带着悲痛和承重的心情慢慢往回家的路上走，我怕她出什么意外，一直坚持要送她，她说不用，她在前面走，我在后面跟着，穿着拖鞋的她发疯似的跑，我把她拉住，别跑，小心摔跤，可她还是不停的跑，她给朋友打电话，叫他们陪她喝酒，其实我是担心他会回去找另外一个人，所以我坚持不准她去，后来一直这样僵持着，看见她那么伤心，我实在忍不住说了句，算了吧，我们明天去拿结婚证，但是如果是白天的话，也许就真的去拿了，她听后一把从后面把我抱住，紧紧的抱住，我会一辈子对你好的，我说恩，然后就送她回去了，也许天意吧，那个时候，刚好在办转户口的事情，户口本一直没拿回来，导致这事一拖再拖，后来当她问起这事的时候，我都不知道怎么回答，我后悔啊，为什么答应的事情不能去做到呢，民政上有认识的朋友，也许一个电话过去，就能帮忙拿到，也许是当时自己不愿意把，哎，后悔的事总是一而再再而三的发生，当时她给我那么多的机会，我只要抓住一次也不会有今天的悲剧，可惜我一次都没有珍惜，一次都没有，现在除了后悔万分的心不知道怎么去和她表白，那么多的机会，那么多次的坚持，那么多次的原谅，都被我践踏的体无完肤，可是她还是在一直坚持坚持，也许那才是真爱吧，也许我混蛋，根本都体会不了她但是得感受，等到失去的时候才知道都晚了，现在我体会着她当时的心情，真的不是个滋味，我现在就像当时的她一样，盼望着出现奇迹和转机，虽然机会很小很小，但是我还会坚持一直坚持，等她结婚了，我也会坚持，但是这份爱，我会一直坚持下去，就算不能在一起的话，这份爱会一直保留着。人世间太多可歌可泣的故事，但是当你发现原来爱你的人一直在身边的时候，请一定要珍惜，一定要。对她的伤害最大的其实是，当着她的面我竟然和别人去相亲，当时我一个阿姨，知道我们的事情，也知道我家人的意见，就说要给我介绍姑娘，我当时也不是很想答应，但碍于情面，家人还是答应了，这中间有很多误会，一些关于她的流言蜚语传到我家人耳朵去了，虽然都是些无中生有的事情，我那时候的心态会相信，然后再她痛苦哀求的话语下，我还是去见面了，当然结果不是理想，我知道找那个也没有她那么多我好，也许是缘分吧，我犯下这么大的错，她都还原谅我，现在懂了，爱是无私的也是有限的，当你的爱付出到无法付出的时候，在坚持下去的话就是伤害自己，因为以前她和我说过一句话，只要你不背叛我，你做什么我都能原谅，包括后来爆发的那次有史以来最大的争吵，她都原谅我了，我那时也想，我只要不背叛你，我做什么你都能原谅我的，促使了我的膨胀心理继续膨胀，从而导致了年后的无法弥补的伤害，我真贱，她也有时候说，你好好珍惜我好吗？别让我的爱无法再付出的时候后悔，现在听来，那都是她崩溃的呼喊啊，我只要稍微拉一把，就可以挽回所有的局面，到现在她还坚持在一起的时候，她家人问她，那你说说他那点对你好，可惜她找不出来，我也找不出来。仿佛那时除了伤害就是伤害，一次比一次狠，一次比一次深，我也总结了很多，其实最大的问题在于信任，和狭隘的心胸，什么事都能放宽的话，都还有机会啊，她告诉我一句话，曾经会以为我会记得爱的最深的人，可没想到，我记得的是伤我最深，也是我爱的最深的人。我一手埋葬了我的幸福，一手把她从我身边推开，一手把她推下万丈深渊，逼她嫁给了她不爱的男人，她不想终身厮守的男人，她只为报答家人恩情的男人，都是我一时糊涂啊，一时糊涂啊！

一路向北

（五）
   现在一看到泡面和猪油饼子和饺子，都会想到我们一起去吃的，那时候我喜欢吃饺子，她不喜欢，但还是每次陪我去，她每次只能吃7、8个，看着我吃的那么幸福，她只帮我吹烫的饺子，怕烫到我，现在想想都是那么幸福，都是那么温馨，我知道这一切都不会再有了，都不会再有了，与我在一起的日子，我们吃什么都高兴，现在我问他，你当初为什么那么坚持又坚持的在一起，她回答我，因为当时我只是对你有好感，但是没有爱上你，因为你的一句话，让我下定决心跟你的，我知道是那句话，我告诉她，就算我以后混的在不行，就算是捡破烂，我也会买个包子，扳一半给你吃。当初的承诺，被她的对我的宠爱，全部冲的不知道到那去了。每次想到这里，我都恨不得抽自己2巴掌，我怎么就那么不醒悟啊，怎么就那么不醒悟啊。现在的后悔已经代表不了一切了。因为她家人的原因，她很少在家吃饭，一般我们都是在外面吃，但是不管吃什么，都是那么开心，她食欲不好，晚上老是容易饿，但是又没有什么可以的吃的，她不得不选择她吃了多年的泡面，每次都是给我留一半，我不想吃的时候，她就想办法哄我吃，喂我吃，那种日子在也不会有了，在也不会了。我一直为她爱我什么，她说不知道，后来从朋友口中才知道，她爱我的原因是因为，和我在一起的时候就算只有10元钱，我也肯为她花9块9，就为这，她无数次的把委屈放到自己肚子里，每次吵架后，看她又能开心的和我在一起，我从不当回事，也不为我的任性和脾气向她道歉。但她心里滴血，从来不肯和我说，每次送她回去的时候，她都会撒娇的叫我在多陪她一会，因为她知道只有第二天才能见到我，所以她不舍，她不愿意放弃我们在一起的每一秒钟，只要能见到我，就很开心，这也促使了我的无法无天的欲望，年前我一朋友结婚，我带她去参加了，也许是心里扭曲，回来后我一直不舒服，那天刚下完雪，地上又湿又滑，我说我想回家，她求我别回去，陪陪她，我不愿意，就这样又僵持了，一直从水镜路的头吵到未，我一次又一次的抛弃她，她都含着泪在后面给我打电话，跟着我，劝我回头，可我那时候那听的进啊，就是不愿意回头，就是一直走一直走，快到我家门口的时候她追了上来，拉着我的衣服不放手，一直在求我，不停的求我，她朋友们也说她，何必自熬下贱呢，这样的男人不要也罢，好男人不多的是啊，她总是替我解释，他是爱我的，都是我的任性让他对我发火的。都是我在不停的伤害她，但是在外人面前，她从来不怪我，从来不说是我的错，从来都为我辩解。我现在才明白，原来她这样做是不想我失去朋友呢，不想让朋友们对我有看法，外人面前她一直伪装的很幸福，很甜蜜，其实她心里的疼，又有谁知道呢，每天晚上回去以泪洗面的日子让她过的太多太多了，每天晚上她都听着伤感的情歌，才能在痛苦中睡去，早上又很早的打电话发消息给我，这都是因为爱啊，不然谁个女孩受得了这些，早就逃避了，早就跑了，她每次肿着眼睛回去，家人问她怎么回事，她就说自己不好，惹我生气了，其实都不是这样啊，都是我的野蛮深深的伤害着她，我从来没有想过她的感受，想过她的难处，写这些东西的时候，哪些甜蜜的回忆又漫上心头，但是包含着一阵阵酸楚，一阵阵的痛，我们在一起的时间不长了，半年多把，让她能微笑的在甜蜜的梦中睡觉的日子实在太少太少，留给她的都是痛苦的回忆和数不尽的泪水，她说过，为了我这一辈子从未为任何男人流过眼泪，为了我，流完了这辈子都流完的泪水，以后再也不会为任何男人哭泣了，在也不会了，包括她结婚，她给我一句承诺，这辈子不能嫁给你，嫁给谁都一样，反正心已死了，但我还会一直坚持爱你，一直坚持着爱你，永远不会变，我不知道她是在哄我开心，还是为了安慰我，但是现在我都会相信，我都是深信不疑，因为我们之间还有无私的爱，还有不尽的思念，就算我们以后各奔东西了，我们都还会联系，她要知道我过的好不好，她要知道我幸福不幸福，她要知道我会不会有什么意外，答应我，不管以后多难多苦，只要我开口都会尽全力帮我，到现在她都还在为一个曾经那么伤害她的男人着想，那是一种什么爱啊，那是一种什么境界啊，过的不幸福给我一个电话，我会随时回来，就算再苦再难我也要照顾你，我也要和你在一起，我听了心里真不是滋味，这么爱我的姑娘，我把她害了，为了我，她放弃了相爱4年的男朋友，现在她以前的那个朋友，也对生活失去了意义，终日沉迷于网络，什么事情都不管，什么事情都不想做，家里给他介绍对象他也不去见，就那样堕落下去，我试着对她说，你劝劝他把，别让他这么废了，她说，我怎么劝，当初我那么坚持的和你在一起，深深的伤害了他，他走的时候对我说了句，既然不爱我了，希望他能好好珍惜你，希望你们能过的幸福，4年的感情啊，就这样结束了，可她现在也无法面对他，他把希望都寄托于我，可是结果还是我把她深深的伤害，他要是知道这个结果，会崩溃的，我也不知道和他开口，我一个人的自私害了很多人，很多人。我不找别人的原因，都怪自己，都怪自己成熟太晚，醒悟太晚，如果当初哪怕能让她有一点点的留恋，我想现在她还会为我们的事坚持，但是实在找不出来，还有什么坚持的理由，为这事，她和家里已经大吵了几架，连她亲戚那边开始都对我有好感的，现在都劝她放弃，劝她别在沉迷。我在想，人都有犯错的时候，为什么不能再给一次机会让我弥补呢，相信到不相信很快，但是要从不相信到相信很难很难，我需要时间证明，但是没有机会给我，没有时间让我去弥补，没有可能了，迫于压力，她无助的向家里妥协了，放弃我，我知道她心不甘，但是我们都无能为力，她家那边没有一个人为我说话，为我求情，这同时也证明了我做人的失败，哪怕有一个人帮我求情，这事都还有转机，但是都没有，除了反对就是反对，坚决不行，除了我谁都可以，但是这样的决定也太草率了啊，你们老人家为什么也不为自己的姑娘想想啊，怎么说她也是你们的亲生姑娘啊，你们怎么就不能听她说句良心话啊！我不管她家人的发对，也不怪她的不坚持，关键是我自己惹下的滔天大罪，如果不是那件事情的话，我们真的有可能，真的有。

一路向北

六）
    有一次，也不知道为 了什么事情，在车上我们又吵了起来，当时她的朋友也在，她朋友劝我们别吵了，但是她也失去理智，我也失去了耐心，在车上当着她朋友的面，狠狠的给了她一巴掌，那一巴掌打的不轻，她看着我，嚎啕大哭，伤心欲绝，我知道错了，我知道从小到大，从来没有人打过她，可是我动手了，狠心的连我都不敢相信，可是我当时一言不发，坐在那里看着她哭，我不知道怎么劝，也不知道怎么去哄，就像以前我家人说我的时候一样，你虽然不小了，谈的朋友也不少，但是你不会谈恋爱，不懂恋爱。我不信，冷静的时候我什么都能想的痛，不冷静的时候什么都敢干，现在明白这真是致命的错误，人不能一辈子自私的活，也要替比人考虑下，这是她教我的，她教会我的东西是谁也教不会的，但是她用自己作为牺牲，使我醒悟，现在我想到很多很多的事情，就连我们分手后，我连一个可以倾诉的朋友都没得，我真是失败，做人失败，在部队干了几年全是白干了，什么都没有学会，只学会了赌气冲动，只学会了自私和恼怒，只学会了用野蛮的行为解决问题。认识我们的朋友都知道我打过她，但她从来不说我不好，一直说，我老公打我，是我做的不好。但是事实不是这样，是我自私的心理在作怪，是我放肆的心理在作怪，现在的检讨也不能挽回我们的事情了，我感谢她对我那么无微不至的照顾，感谢她教会我的东西，感谢她给了那么多爱，但是我已经没有办法去回报去报答她了，一切都晚了，都晚了，正如我在网上看到的，人间有真爱，但是一旦是女方不坚持了，这种爱还会有，但是她不会在相信你了。是啊，说的多么好，事实也确实如此，曾经问我，假如我们在一起的话，你还会像以前那样对我吗？我现在告诉所有认识我们和不认识的朋友们，再也不会了，真的再也不会了。我用心保证。真的认识到错误了，真心悔改的！

终身美丽

我曾听人说过:有些人和事,当你无法再拥有的时候,唯一能做的就是让自己不要忘记!
如果知道结局是这样子,我宁愿从来没有认识过,没有遇到过,那些伤,那些痛,虽然深深的刺痛我,但真的不算什么,只是这残忍的结局让人无法呼吸,哭过,挣扎过,心让痛碾过,可依然是如此收场,真的是无奈,可知道,有些事有些人,停留在发生的那天不肯走....

秦家女儿湘

恒久的题材，恒久的故事。

一路向北

接第六
如果当时醒悟的话，也许就不会有更恶劣的事情发生，可是我还是没有认识到错误，还是没有吸取教训，还是一错再错，一犯再犯，次次的原谅，次次的在犯，爱一个人没有错，但是这样助长我的脾气也是不对的啊，但她说什么，我都听不进去，依然我行我素，想怎么搞就怎么搞，不考虑她的感受，她给我看了一段SHE的《我爱你》的视频，讲述的一对恋人，因为一次无意的错过，结果造成了都白发苍苍才发现原来都还在爱着对方，老爷爷一直没娶，后来老婆婆就和现在老公说，让我回去吧，我欠她的，我得还给他！老婆婆的子女都不愿意，但是还是她老公伟大，给他们买个套房子做嫁妆，把她送回她身边。故事感人，中间虽然有误会，但是终究有情人终成眷属。现实中有何尝不是呢，明明相爱，却要分开。虽然现在是21世纪，但是父母干涉子女的婚姻还是不少。我看报纸上说了的，80后子女的婚姻父母干涉的话，离婚率很高，确实也是如此，80后的离婚率达到了75%，其中父母干涉的就占了50%，后来2人无法再一起生活，只好分道扬镳。不错，爹妈都疼爱自己的孩子，但是婚姻的事只有自己清楚，鞋子大小只有自己试了才知道合适不合适呢！

一路向北

（七）
   我们之间的故事太多太多，每天都是新鲜，每天也都充满了悲哀，主要原因还是在我，是我不懂得珍惜，但是珍惜的时候又晚了，哎，可惜人间没有后悔药，如果有的话，我宁愿用我10的寿命去换，我认为值得，真爱是不顾一切，我能体会到她现在的难处，她不坚持，我也不怪她，我理解她的苦衷，但是我们都会把这份爱放在心中一直无期限的蔓延下去，一直一直，因为我们相信，我们都付出了这么大的代价，希望上天能睁开那双睡眼，看看这人间发生的那么多的悲剧，那么多痛苦，你都干吗去了，万事不能强求，真爱也感动不了你吗？你就发发慈悲吧，可怜可怜我吧!就在给我这个罪人一次赎罪的机会吧，为什么能给别人机会就不能给我一次呢，我这辈子都没做什么伤天害理的事情啊，为何就要判处我的死刑呢，不公平不公平，我承认人世间不公平的事情多的是，但从未想过会发生到我身上，从来没有过，然而事情的真正原因还是在于年初5的那场争吵中，最严重的一次，也就是那次，彻底的让她家人对我失去信心，也就是那次，才让我彻底的失去了她，年三十晚上她叫我明天去她家吃饭，当时我在想，也是该给人家个名分的时候了，于是我就答应了，我说好，年初一，我家人都去爷爷奶奶家了，我起来之后买了东西，就像女婿上门一样，去给她们家拜年当时我去的时候，她家的亲戚都在了，因为以前都见过面，所以也就没有那么拘束，他妈妈一直在厨房里忙，我进去打了声招呼，寒暄了几句，我就出来了，她们母女那就在那忙，我在外面陪他们亲戚说话，这样到了吃饭的时候，因为她家里都没有人怎么喝酒，但是因为我去了，她几个爹还是陪我喝了点，虽然不多，但是也是一片热情，那个时候我酒量还可以，一般的话8两没有什么问题，不过我喝的次数多，每次多不多，没事的时候自己就喜欢喝个2两左右，就是那种小枝江那样的，特别是天冷的时候，她也劝我少喝点，我说天冷了，喝点暖和呀，后来她也说了，其实喜欢天冷时喝酒的我，因为我一喝酒身上就发热，每次都是拉着她，她感觉很暖和，想想我也是的，有时候对她好的时候，恨不得含在嘴里，不好的时候恨不得烦死她，但是我们一直都是这么磕磕碰碰的过来，所以为什么现在说爱之深，恨之深，也就是这个道理，说我不爱她，那绝对是不可能的，可能给她的爱有点畸形，不是像正常人那样能恩恩爱爱，每次想好好爱她的时候，但是一些不愉快的事情就会浮现脑海里，让我恼火不已，那时确实冲动，容易发怒，都是自己没能控制好啊，哎，然后吃过午饭，下午就在陪她几个妈在那打牌，我想咋说也是长辈，也不能赢呀，就乱打，其实那个时候我也不想打，就想和她在一起玩，心不在焉的，后来我家里给我打了电话，说晚上在舅舅那，问我去不去，我说还有谁，我妈说还有你老表回来了，初六就走的，我老表在外地工作，很少回来，我也想，去陪陪吧，反正这边中午都吃过了，晚上在到这里吃的话，也不好，到了5点多，我就和她亲戚们解释这事，也和她说了，她说那行，晚上吃饭了出来玩，我说好，从小到大，从来没有在过年的时候晚上出来玩，也许那时候我们都是爱的太疯狂了，走的时候，他爸爸给了我一个红包，我知道这个红包的意义，本来我也客气了一下，但是他爸爸和他亲戚都在说叫我接到接到，我就拿到了，然后我就去了我舅舅家，在吃饭的时候他们都问我咋样，我笑笑说，还能咋样，那时候也想，事情就这么定了算了吧，本来也是商量好了51结婚，假如那个时候能转变心态的话，也许就不会有这样的事情了，确实那几天确实很开心，回去后，老妈说，既然都这样了，我们也不好在说什么了，明天就叫她来家吃饭吧，刚好明天也有客，给别人看看，我和她说了这事，她很高兴，然后晚上我们一起出去了，和她几个哥哥打了一夜的牌，一直到早上8点多了，我们才回去，路过她家的时候，她说，等下，我上去换件衣服，免得到时候--妈说撒，我说不用了，算了，以前见过的，又不是新面孔，她坚持要回去换，我就在她家门口等她，和她父母聊了几句，以前也是因为我的原因，她妈妈不是很同意我，但是她父亲一直在做我们工作，在给我们想办法从中间调节，我很感谢她父亲为我们做出的努力，可是我不醒悟，不当会事，去了我家，我家人都还在忙，我说我玩会电脑，你去帮爸妈做点事，她说好，给我父母拜完年就开始准备忙的，但是我妈坚持不用，来了是客，怎么好意思要你帮忙呢，你去玩吧，然后她就和我在电脑那玩，亲戚们慢慢都来了，然后都在问谁，我一一做解释，她就帮着发茶倒水的，也许第一次去我家吧，她还不摸不清方向，因为她家也是一个，我家也是一个，有的时候，独生子比独生姑娘看的还娇，我就是那种回家什么也不搞，衣服脱了有人洗，饿了有人做饭的那种，也就是懒，吃过饭，他们要去看看新房子，因为没认识她的时候就把房子买好装修的也差不多了，她要去，因为从买一直到装，她从来没去过，我也没叫她去过，我说行，一起去看看吧，然后就去了，一路上她很开心，很高兴，因为她是以准儿媳的身份去看的，如果不是我糊涂，也许我们现在就已经住进去了，到现在那房子还空在哪里，我也很少上去看，虽然说是给我买的，但是想到她就会想到这房子的女主人，所以我很少很少去，从这事后，就去了一次，在哪里座了大半天，在哪里发呆，仿佛感觉她也存在，我们一起做饭，一起看电视，一起洗衣服聊天的情景，虽然都是我幻想的，但是我会想，我想希望能有这么一天，看完房子回来，我姐夫哥说打牌呀，我说行，因为那几天手气也不好，一直输，所以我就陪他们打了几盘，当时我小侄子想玩电脑，但是我姐不准他玩，我就劝，过年算了，玩会就玩会呗，我就叫她来打牌，我去陪小侄子玩电脑，那时候的心情真的好平静，好踏实的，吃过晚饭，他们就走了，走的时候老妈给了她一个红包，我知道这是什么意思，就是认可的意思，我们又出去玩了一夜，第三天，她在走人家，我也在走人家，关键的第四天来了，初三晚上回来，亲戚们定说初四去我大妈家那边去玩，然后回来后我就和她说，她也答应了，然后我就去找她玩了一夜，其实晚上我们也没事干，除了打牌也找不到什么事情做，打了快3点的时候，我困了，我说你来打吧，我睡会，她过来接到打，我下来的时候已经输了大几百了，我也不知道她什么时候睡的，早8点左右的时候我喊她起来，我们和我家人一起准备去宜城的，中午在我小姐夫哥那吃饭，当时我们年轻娃子多点，吃饭前说搞点娱乐，打麻将时间不够，就说漂金花，她和我妈座在一起，当时我手气也不顺，我妈和她说，你去她边上坐着，看着点，别让她瞎搞。她座在我边上，看着我打，玩了一会就吃饭了，我输了200多，她劝我，你打牌有点急，我说怎么了，她说你看你几个弟弟老表多稳当，本来时间就不多了，赢了就要稳住，你是越急越输。我一听有点生气，随口说了句，哎呀，都是亲戚输就输了呗。晚上在我大妈家吃饭，下午去了都在打麻将。她座在我边上，她看我输了，就说我玩会吧，我想也是，别和钱过不去呀，我就起来了，一直到吃饭的时候，她说老公，我给你把本钱搞回来了，我当时输了400多，我很欣慰，我心想，还是媳妇能干，晚上人多，他们准备的也不是很充分，男的都坐在一桌，还准备了一桌但是菜不是很多，我大伯，大姐都没上桌子，让给我们坐，，说你们是客，你们先吃，我当时也没多想，就喊她一起做，晚上因为要回来也没怎么喝酒，中间我和她说，吃饭吧，大伯是主人家，人家不上桌子也不好，于是我们就吃了饭就下来了，吃过饭，大家座那聊了会，她和我座在一起，拿着手机要说合影，我说不，我想我不会和你合照的，要照就照结婚照，因为她和以前的朋友照片放在空间里，被我看到了，为此我发了一场脾气，我不想走这样的后路，因为照片是一种留恋的东西，所以从认识她到现在，我们一张合影都没有。然后我们就回来了。

一路向北

（八）
    路上开了点暖气，在加上这几天确实没休息好，我们没怎么说话，车里的CD机一直放着她给我下的歌曲，我一直没换，我永远都不会换，因为那里面有她的感触，有她的感谢，有她的爱在里面，她就慢慢睡着，每次换挡的时候，我都会抓一下她的手，她也会紧紧的抓住我，但是父母在，我们也不好太张扬，到了花石桥的路口，我家人说，晚上吃了不舒服，想走走，我说好，然后他们就下车了，下车时候，她可能还没有醒，但是我家人说，xy我们先走了。我看她没有反应，我就说，她睡觉了，算了，我去单位看看值班表，然后就回来，老妈说好。然后带着她准备去单位的时候，到了大转盘位置，我看她动了下，以为她醒了，我就问她，老爸老妈下车的时候和你说再见，你怎么不回应一声啊。她说睡着了，不知道。我听了后，心里有点不舒服，我就说，媳妇，我给你提点意见好吧。通过这几天的观察，我想总结下，她不耐烦的说，你说。我说，一、我认为你有点懒，去我家的时候，眼中没得活，什么都要我说，你才做。二、去亲戚家吃饭，人家都没座到上面，都在另外桌子坐，你都不知道下去座吗？三、吃完饭我那大念都在帮忙收拾，你起来动动手又怎么了，四、在外人面前，特别是我亲戚面前别默默去去的，不好。可能当时话语有点重，伤到她了，她苦着说，我在家我爹妈什么都不要我搞，去你那了，我什么都在做，你还嫌我这不好，那不好的。我说，你认为委屈你了是吧，我跟你说，我家就是这样，需要的是个勤快的媳妇，不是做了点事就觉得委屈的女人，当时为这事在车上搞了一架，我看完值班表回去后，我说你下去，我回去的，她犟，不下车，不下车，然后我就在那说她，说她以前怎样怎样，说的她很恼火，把手按到我嘴上用手指头往我嘴里戳，我当时真的好恼火啊，随口就咬了她的手，到现在咬她的伤还在，一个疤，她说她会永远记得这个疤，因为是我造成的。接着她给朋友打电话，问需要不需要打针，我气愤的说，行，我送你去医院打针，可到了医院门口，她又不下车，当时我心里很难受，我不想伤害她真不想，但是脑袋一发热什么事情都做了，我还能说什么呢，除了自己的不冷静，不理智，我还能说什么呢，爱她为什么不能迁就她呢，为什么不能让着她呢，哎，后来针也没打，我送她回去了，后来也不知道怎么闹的，她哭着回家去了，我也气愤的回家了。

一路向北

（九）
  晚上她给我打电话，发消息，我不回也不接，让她伤心了一夜，我真不该那样，真不该，家里也不知道我们吵架的事情，回去我就睡觉了，第二天，我到单位上值班，她给我打电话给我，我不接，接了也就是很气的和她说话。过了一会，她来到我单位，看见我在，她座那和我说话，我不理她，我就到这玩电脑，她走来，把电脑关了，我又开，她又关，搞了2、3次，电脑在也启动不了，因为里面有几年的文件档案都在里面，我很害怕，万一电脑有什么问题，我怎么和领导交代啊，当时我打电话问了下朋友，和他说了下电脑的症状，他说过完年找人修呗，现在还能咋搞。然后我座那看报纸，她在那说我，我知道她那时候也不冷静，但是她只想挽回我，只想留下我，可是当时的我，怎么可能冷静的下来呢。终于压抑不住了，我说，走，我送你回去，然后她跟着我下来了，这中间还点事情，我也不好到这里说，我开车送她回家，我不好停在她家门口，停在离她家稍微有点距离的位置，然后我劝她下车，她不听，恰好，我家人打电话，说中午去我姐那吃饭，我说好。她听到了说要一起去，我不答应，然后大家就在车上吵架，我把有的事情说的很难听，包括那时候我心里放不下的事情，她的回答让我恼羞成怒，一下掐住她，说了很难听的话，我当时真的失去理智了，我看她不好受了，我松手了。想到这，我真想骂自己，把自己打醒，为什么当时要那样做，为什么她要那样回答我，她知道那事情我一直很在乎很在乎，放在心里一直都没解开，她的回答让我很很很生气，很生气，也许我们都属于冲动派吧，后来我大声问她，你下不下车，她坚持不下，我说行，那我去你家和你爹妈说，然后一气之下，把车停在她家门口，我还在问她你下不下，她还是坚持说不下，我下去了，我走到她爸面前，说了句，叔，你姑娘我管不住了，我给她送回来了。然后我就去开她那边的车门叫她下车，她说不下，我当时彻底的崩溃了，彻底的疯了，然后很大声音说，你给老子滚下来，无法挽回的事件就在此爆发了，如果能有一次机会的话，我绝对不会再她家人面前那样闹，绝对不会，因为她父母在那块住了很久，周末都是熟人，何况还是大年初五的时候，然后她拿走我的手机，叫我走，说我们算了，你走行了吧，我知道她当时的心情，当时她也不想她父母难受，下不来台，可我那时候那听的进呢，包括后来我妈说我，眼睛子都是红的，跟要杀人一样，当时我把我父母也叫来了，我站在哪里跟泼妇一样，大声说，都下来看啊，都来看啊，对面住的人，和她家楼上的人，包括路边上的人都在看，但是都不知道发生什么事情，当时她妈问我，你是不是喝酒了，我哭着说，阿姨我没有，从开始闹一直到最后，她家人始终一言没发，我被我老爹拽上了车，然后我妈去给她家人道歉，并和她谈了谈，因为大人们都不知道我们发生了什么事情，现在想来，我当时真的好冲动，好不理智，简直不是人做的事情。然后我就走了，下午我还要值班，中午心里不舒服喝了很多酒，下午在办公室的时候，还有个同事在，迷迷糊糊中我发现有人给我盖衣服，因为我看有人在，我就在那沙发上躺着，我醒来一看，原来是她，我当时不理她，她哭着求我，可我当时不知道怎么搞的，就是不说话，然后她动我手机，找到我家人电话，给我家人打电话，我也不知道她们说了什么，她把自己衣服脱了给我盖在身上，我一把把衣服摔了，也把她推到在地上，她很无助，很痛苦，因为当时我同事也在，她当时很没有面子，中午的时候我接到她四爹打来的电话，问我们是怎么回事，我说，没啥事，我现在又点事，我一会给你打来。后来她和我说，因为她打电话，我一直不接，所以她求她四爹给我打的电话，当时她父母回去后，问她怎么回事，怎么会惹我发这么大的脾气，她为了保护我，说自己和别的男人联系，让我知道了。其实我们都清楚，不是这样的，但是为了保护我，她没说实话，把责任都揽到自己身上，哎，我也是个混账东西，后来她四爹那得电话我也没回，她家人一直催她回去吃饭，因为，她家有客，当时她回去后，她给我打电话，说她家人叫我去吃饭，我当时也不知道怎么想的，反正就是不去，带着酒意我回家了，回去后爹妈把我狠狠的数落了一顿，说我不该这样，让人家父母心里怎好受，一个年，搞的2家子都没过成。也许也是因为这事吧，她家人都对我有看法，因为她的生命来之不易，几个爹都对她很好很好，但是我们就事说事，爹妈疼爱子女不错，但是有时候过纵的放纵，等于是害了他们啊，可怜天下父母心，都把娃子看的重，但是温室下的幼苗能健康正常吗？后来几天她一直打给我电话，给我消息，我就是气，就是不理她，后来她情绪实在无法控制，也没有办法，她家只好把她姐姐喊来陪她，我当时也说了分手的话，从我们谈一直到最后，分分合合的太多，但是从来都没有真正的分开过，从来没有，因为我们都知道，虽然我们吵架，我们闹，但是我们的爱从来没有放弃过谁，这个时候她的一个姐妹给她打电话，说要介绍朋友，她看我这边也挽回不了，就答应了，当时她和我说了这事，但是我一直没放在心上，其实那就是个警告，因为我不光伤害了她，也伤害了她父母，给他们都带去了伤害，但是那时候她还是坚持和我在一起，这样的事情一直持续到2月14号那天，我们从5号分开就一直没有见面，直到那天，我心里觉得不是味，我给她发了个消息，我问她有事吗？她很高兴的回答了我，我说那行，晚上我们聚聚吧，她说好，然后下班后我去接她，本来想过我们2个人生活，但是实在是找不到地方吃饭，哪里都满了，后来我说算了，我们去吃火锅吧，但是人少了也没得意思，就把她姐和一个朋友喊上，我们一起去吃砂锅，当时她朋友问我，怎么没有买花给她呀，我笑笑说，有啥好买的，还不如好好吃顿，我也明白，恋爱的时候都需要浪漫，在那个重要的日子，我没有给她买花，也没有送巧克力，后来还是我那朋友带她去商场里买的巧克力和花，晚上我们都吃的很开心，仿佛都回到以前那份开心快乐的日子，但是我一直没想到她父母那边的感受，一直没有，后来我们在一起还算开心，直到有次，她和我说了句，她爸爸要送她出去，我说去那呀，她说去那，我心里一酸，我就说去吧，去散散心吧，去看看，有好的项目就回来，我们做生意，她也说好，后来我才发现，她和说了一句话，也是后来我才发现，因为她那时候在网上和我说的时候可能我出去了，没有看到，她有2个号码，另个号码我们很少聊天的，谁知道她想说的话，就在那个QQ上，她说如果我留下，就是想选择在给你一次机会，我想和你在一起。但是这句话，我真没哟看到，真没有，我还一直劝她出去看看，但是我的目的并不是要她出去干什么，我也说了，我想你的时候你就回来，她说好。我没有想到，这一送，就送走了我们的幸福，我也开玩笑的说了，别走算了，就到家里吧，你走了我还不习惯的。可能我的口气有点开玩笑的意思吧，让她以为我在和她开玩笑，她走的时候是我送的，在襄樊，她喜欢韩国，刚好我们住的那边有间韩国料理店，我说我们去吃吧，她说好，我们就去了，当时我们就像对夫妻那样，当时也巧的很，哪里一个人都没有，就我们2个在哪里吃，我们吃了好久好久，当时也说了我们的想法，但是我一直说的就是，有好项目就搞，没得就回来，去了好好考察下，她说好，然后和我说了我的事情，教我怎么去做人，怎么去和别人沟通，怎么去处理事情，我觉得好幸福那个时候。我们南漳也没有韩国料理，我就问她，要不我们在这开间店算了，你也别出去了，但她说开店那那么容易啊，不考察好怎么开，然后走的时候我们和那老板谈了一会，留了电话，有机会联系合作，后来我们一起去超市买了东西，买了她爱吃的东西，回去后，我们一起去上网。第二天早上我醒了，我看着她看着我，我一愣，她从来不会起这么早的啊，我问她怎么了，她说没事睡不着，我想看看你。我摸了一下她的头，傻瓜，我不是在嘛，只要你想看，我一辈子给你看，然后我就送她去飞机场了，在路边的时候她说，我知道你现在缺钱，我这里没有多少，但是在她走的时候还是给我了300块钱，我知道一个人出去很难，我说算了，你拿到吧，她坚持给我。

一路向北

（十）
   如果当时知道送走她会是这样的结果的话，谁阻拦我，我也不会让她走，她到了之后给我电话和消息，那时候我就有点牵挂，会想她会不会习惯，会不会想我，会不会回来。因为当时她一直劝我去她家道歉，然而我却不当回事，也怪自己没脸去，没哟勇气去，因为对他们的伤害太大，我心想只要她不离开我，就会有机会，因为我们相爱，出去后的那几天，我们一直想着对方，然而也许是因为她不在我身边，心情会有时候好，有时候坏，那晚她给我打电话，我问了一些不该问的问题，她全部如实回答我了，她认为对对方坦白是中尊重，然而她没想到，其实给我深深的插了一刀，从没有过的那种感觉，就像心被掏空了一样，心里揪的很难受，真的难受，我没有发脾气只是说了句，我回去了。然后她也没有给我电话，也没有像以前那样

一路向北

道歉，我知道，她对我已经完全死心了，当我知道那个对于我来说是致命的打击之后，我醒悟了，我知道错了，但是我想挽回和弥补，我去了她家，她家人还是那么热情的接待了我，我和她爸谈了一次话，我是怀着真心和歉意去的，虽然她家人说话委婉，但是我已经知道是什么意思了，第二天，我又去了，可是她家人，还是不松口，当时我还不知道是怎么回事，我认为可能是我诚心不够，于是我在就网上搜，看有没有什么好办法，想来想去只有一个最笨也是最古老的办法，那晚我去说了之后，她们家人还是还是坚持不原谅，我明白，我伤她们伤的太深太深太深了，那晚很冷，从她家出来是晚上10点多点，她爸送我下楼，我在外面站了会。我想如果就这样回去了，可能就真的没有机会了，怀着万分的歉意，我守候了一夜，整整一夜啊，我希望能感动她的家人，在给我一次机会，在给一次爱她的机会，但是，知道第三天早上她家人起来，当时我真不知道是什么让我那么的坚持，那么的坚持，我一直盼望着奇迹的出现，盼望着会有转机，但是我努力了，尽力了，却是在也无法挽回，无法挽回！事后我问她，你还爱我吗？她坚定的回答我，爱！
   只不过我的爱来的太晚太晚了，当把一切都放下的时候，真的晚了！！！

一路向北

十一）
  写到这，也不知道怎么继续了，我想说说我对这件事的看法和感想吧，整个事件中，关键的2个人就是我和她，不管交往中有多少甜，有多少苦，有多少辣，有多少酸，开始交往的时候是我这边的问题，但是是我坚持下来了，父母哪能犟的过娃子呢，爹妈为娃子好，我承认，养育教育我们，把我们从婴儿养到大，确实付出不少，作为子女我们应该孝顺和疼爱他们，反过来想，我们也有当父母的那天，毕竟父母跟不了自己一辈子。假如自己的子女碰到这样问题，我们该怎么办？是反对，还是支持呢。如果为了报答父母，而把自己的婚姻当儿戏的话，这是对自己的不负任。确实，爱情和生活不一样，但是没有感情做基础的婚姻谈何维持和长久，假如现在坚持了就算父母再气再伤心，那也都是暂时的，看到你过的好，过的幸福，他们会理解和明白的。
   这世间有真爱吗？？？我一直问我这个问题，什么是真爱，在网上搜了很多答案，真爱是种付出，也是种坚持，也是种奋不顾身。为了报答家人而搭上自己的幸福。我觉得不划算真不划算，不值得。母爱之所以伟大，是因为那个母亲相信自己这辈子都一定要好好照顾自己的孩子。一辈子的，才算信仰。——最伟大的不是爱情，是信仰。只有当爱情成为信仰的时候，才伟大。真爱，就是信仰。相信自己是一个愿意付出，且付出大于索取的人。那么，你心中就有真爱。 爱，不应该只是一种情感，而应该是一种能力。是一种改变自然规则的能力，是一种化干戈为玉帛的能力，是一种化腐朽为神奇的能力，是一种懂得给与的能力，是一种接受孤独的能力，是一种不自私的能力。说的容易，做起来难，但是一旦做到了，便会幸福。 有的东西捡起来容易，想放下真的很难很难，也可以说是一辈子都放不下的。
     你说，一转身，一辈子。是啊，但是很多时候想在转身就真的很难很难的，比现在的舍弃还难，按照常理，我应该说句，祝你幸福。但是这话我一直都没有说，一直都没有，我不知道你坚持不下的原因，你也不愿意说。我不想说这句心痛的话，我说不出口。我想回报，想报答，希望今生今世能有这个缘分！
    我写这个故事，想劝那些正在伤害爱你的男人或者女人，爱一个人不要轻易说出口，既然说了就要坚持下去，世间没有过不去的坎，只要是相爱，就一定要坚持，让人间少一点悲剧，多一份幸福，希望我们的故事不能算说是多么精彩，但是对我来说，是一个刻骨铭心的教训。我们挽回不了了，希望你们能尽早醒悟，不要到了无法挽回的时候才知道后悔，也许就晚了。住手吧，打开自己的爱，好好去爱对方，好好去珍惜！