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拖着疲惫的身体缓缓的坐在电脑前,一如既往的敲打着冰冷的键盘,夜黑风高,孤灯残影,习惯了这个时候与文字交谈心声……
阡陌都市,大千世界,仿佛一切都显得那么孤单,灰色的天空弥漫了纯洁的心灵,静坐桌前,忆起几年前那刻骨的一幕,记得那年阳光活泼的我们饱受了生离死别的纠缠,记得最初是我肚子很疼,疼了很多天,被医生误诊为肾结石,疼了三天才得知是宫外孕,当时已经大出血了,去医院的那一刻,我丧失了自理的能力,你背着我,那时候医院还没有电梯,我躺在你滚热的背上,静静的感受着死亡的威胁,因为年少对这个病还是一无所知的,到了妇产科,我睁着恐慌的大眼睛看着眼前那些穿着白大褂的天使们,他们仔细问了经过由来,医生在我肚子上按了按,那种疼痛的滋味,如今想来还是那么难以忘却,撕心裂肺的疼痛瞬间将我的意志击垮,所有的心里准备化为乌有,只剩下揪心的疼痛的和绝望,感觉到死神真的让我畏惧,我紧握着你不算坚实的手掌,怕一不小心就被你丢下了,医生在一边商议之后告诉我,生还的希望只有30%,瞬间我觉得空气都凝固了,只有你是我唯一的救命稻草,可是医生都那么说了,我请求你让我见我一眼心爱的宝贝,可你跟我说如果我不坚持活下来,你是不会答应我的,是不会原谅我的”那一刻,我觉得自己仿佛到了奈何桥还被你拽着,你举着吊瓶,站在我的床头。我已分不清是你的泪滴,还是你的汗珠,像豆子一样滚落在我的脸上,和我的泪水交织在一起缠绵,我承受着身体的疼痛,拼命的求你放弃吧,安排好后事,让我走的安心。其实说真的,人在生气的时候,或者遇到挫折的时候,都会说死了算了,但是当你真的在生死边缘挣扎的时候,那中滋味,有几个体会过,在那一刻,你才发现原来还有很多没有做完的事,还有太多的牵挂,还有太多值得你眷恋的人…想着一些事情,我脸上淌着泪,心里更是滴着血,一句话,因为我有太多不舍!那刻我在心里对你说,请你就这样一直抱着我,让我记住你怀抱的温暖,到了奈何桥,
我不要喝孟婆汤,下辈子我可以顺着你怀抱的感觉找到你……可你却做出了让我觉得惊人的决定,你恳请医生为我手术,哪怕在手术中我丧生了,你也不怨,你说只要还有一线希望,你都要争取,接下来,我只知道,这个一生把你叫来,那个把你叫去,很快我别推进了手术室,等我醒来。你告诉我我在医院已经呆了三天。这三天是你一直守护在我的床头,而且每五分钟叫我一次,因为当时医院没有匹配的血,等着血库调血过来挽救我,看着你憔悴的脸庞,我在心里发下暗誓,这一生我一定要和你在一起,用我不是很温柔的情怀去抚平你的沧桑,接着你告诉我被切除了一侧输卵管,当时的我顾不得想太多,觉得活着真好,在医院住了13天,终于我重生了,从那时候起,我就怀着感恩的心活着,我情愿自己辛苦点,也不愿意你受累。对待你的父母去把他们看的比我自己的更重,因为我感谢他们养育了这样一个好儿子挽救了我的一生,给了我无尽的快乐和幸福,每次遇到坎坷的时候我都会在背后哭,我舍不得你为我心疼,我总想把一切美好的东西与你分享,反之,痛苦的东西我自己咽下!
其实没有什么比爱人在身边更重要了,我不奢求拥有再多的财富,只想要一种平静的幸福,可是什么时候我们之间的那种幸福不见了,我该用什么样的方式去爱你,我的亲爱的!每个人都有专属自己的幸福,我的幸福呢?每当黑夜来临,周围笼罩着百日可见的一切,一堆一堆的的文字涌入脑海,自己将他们拼接在一起组成一段属于自己的故事,颓废的等待,孤独的守候,卑微的爱恋,自己与孤单融为一体,最初的那种誓言,被无情的现实摧残的只剩下苍白,在属于自己的陌生国度里,找到埋葬自己的角落,将自己的身体蜷缩成一团,默默的看着周围所有熟悉且陌生的事物,不会让任何人看到我的哭泣……
虽然我现在孤身只影,但我还是祝你幸福永远! |
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