笑话

fengsheng

1、小姐，您真识货！
　　一少女走进菜市场，看见一排萝卜和一排黄瓜。然后她挑了萝卜，小贩笑呵呵的对她说：“小姐，您真识货！”
2、一对情侣在操场上锻炼
　　月下，一对情侣在操场上锻炼。女（含情）：平时走起来觉得很长，现在和你一起跑步却觉得很短，感觉时间过得好快呀?～男（脸红）：是啊，平时走起来觉得很短，现在和你一起跑步却觉得很长，感觉……女（愤怒）：你流氓！！！
3、骚年，你的节操呢
　　QQ有个好友我备注成“老二”，是个美女
　　今天给她发了个抖动窗口！
　　结果在手机QQ上看到和她的对话框中一排字“你抖了老二一下”
　　卧槽啊！瞬间邪恶了！
4、老婆查私房钱
　　发现电话停机了，准备缴费时，不知道谁好心给我充了200元。正开心着呢，一位同事给我打电话说：“老婆查私房钱，没地方藏了，给你充200元话费，过两天还我。”

5、要不要带上女儿一起去？
　　刚和老婆讨论着去哪吃好吃的，
　　问：要不要带上女儿一起去？
　　老婆很肯定的说：不带。
　　我说：我们俩去happy不带她，这样不太好吧？
　　老婆：以后她和她老公去吃好的，可能会带你么？

6、穿透视的妹子也是这么想的吗？
　　有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗？非得穿成这样？
　　她一语惊人：我不这么穿，我里面好几百的内衣给谁看啊。
　　我震惊了，其他穿透视的妹子也是这么想的吗？

7、我保证不打死你
　　我昨天问老公，你上辈子到底做了什么好事啊？娶我这么好个媳妇。
　　他说他上辈子拉了泡屎救活了一条奄奄一息快饿死的母狗，这辈子母狗报恩来了！
　　贱人站住！我保证不打死你！

8、我再给你找个妈妈
　　和老婆吵架，一气之下回娘家了。
　　逗五岁的儿子说：“儿子，你妈走了，我再给你找个妈妈要不要。”
　　儿子问：“她会打我吗？”
　　男的说：“不会”
　　儿子：“她会不让我玩游戏吗？”
　　男：“不会”
　　儿子马上来一句：“把锁换了，别让妈妈再回来了”

9、原来爸爸妈妈还是爱我的
　　18岁那年我离家出走，一次偶然，
　　我在电线杆上看到了家人贴的“寻人启事”，
　　泪水打湿我眼眶，原来爸爸妈妈还是爱我的。
　　我凑近一看，上面写着：“打残有赏。”

10、骚年不做死就不会死
　　吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人？”
　　我不假思索地答道：“不造，我只认识你一个女人！”
　　老婆满意地点点头。
　　现在我妈准备跟我断绝母子关系。

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11、小伙子恭喜你
　　一哥们在BJ呆腻了，就到美国去度度假散散心，
　　刚到美国看见很多人在买彩票抽奖，有人抽了三等奖LV包，
　　有人抽了二等奖劳力士手表，很多人都想抽一等大奖，因为一等大奖还没出现，
　　这哥们看了看，也上去想碰碰运气，掏钱就买了一张，
　　打开一看，众人立即欢乎，一等大奖出现了，哥们欢乎雅跃，真他妈幸运，
　　大乎：美国真是我的幸运之神，工作人员上前告诉他，
　　小伙子恭喜你，准备好行李，明天出发，一等奖是中国BJ十日游！

12、想买部车了
　　想买部车，法拉利恩佐也不错，但是底盘太低。
　　去4s店看了下兰博基尼，lp700不错，但是有点太高调。
　　劳斯莱斯吧，太老气。
　　最后考虑经济因素，提了一辆自行车，百公里仅需一身汗。

13、这肯定找不回来了
　　电动车丢了，报警，做完笔录，我随口问了一下警察叔叔，有把握找回来吗？
　　他想了一下，说：希望很小，我前年丢了一辆踏板，到现在还没音讯...

14、能问你最后一个问题吗？
　　女孩：我们分手吧。
　　男孩：我能问你最后一个问题吗？
　　女孩：别问了！我爱过！
　　男孩：不是这个，你淘宝上绑定我的银行卡，解除了吗？

15、至今还记得她那幽怨的眼神
　　楼主男，一日女同事在忙，恳请LZ帮忙冲一杯速溶咖啡，弄毕，交给她时，
　　LZ说了一句：“也不知道你需要放多少水，我就以早上第一泡尿的量放的。”
　　至今还记得她那幽怨的眼神...

16、阿姨，我要充话费
　　一个5岁小屁孩来到移动营业厅，“阿姨，我要充话费。”
　　“呦，这么小也用手机啊！”
　　“妈妈说我是冲话费送的，我想有个妹妹。”

17、急什么急，我还在调焦呢！
　　老婆冲着我大喊：“你背上有蚊子，别动，千万别动。看我不拍死它。”
　　然后就站到了我身后。我提心吊胆等了半天都没等到“啪”的那一下，
　　就问妻子怎么还不拍？老婆回答：“急什么急，我还在调焦呢！”

18、知道什么是单身狗吗？
　　就是无论你何时约他出来喝下午茶
　　还是马路上闲逛就算不买东西
　　他都回的飞快：好的，几点？

19、老板办公室的鱼全死了！
老板问：怎么回事！
我一个牛逼同事：事情是这样，早上大概八点多，整个世界都很安静，突然鱼缸里 面的鱼，集体跳舞，大概持续两三分钟，在后来就变成仰泳了！
老板：到底怎么回事？
同事：漏电了！
20、夏天解暑的办法
为什么这么多人说热...其实还好啦......
实在不行就给喜欢的人表白吧，不一会心就凉了

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21、我的室友
洗完脸正照镜子，没戴眼镜，我得瑟的对室友说：“我发现我不戴眼镜真好看。”
这个二货说：“那是因为你看不清……”
22、庆祝端午
室友：“粽子太贵可以用别的方式庆祝端午吗？”
我：“当然有了，你还可以去投江...”
23、学习差的学生
老师对学生说：“你的语文太差，我让你把这些字写10遍，你为什么只写了8遍？”学生答：“因为我的数学也不好。”
24、我要减肥
为了控制体重，家里专门买了台电子秤，我每天都要称一称体重。
电子秤用了一年多了，电池不行了。昨晚称体重时，电子秤怎么也不显示了。
我正郁闷呢，四岁的儿子跑过来，看了看，对我说：“妈妈，你太重了，把电子秤给压死了！ ”
25、初中考试
记得初中有次考试，考的数学，天气凉爽不小心睡着了，正做梦呢，监考老师呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订。。。
整个考场的视线一下集中在我身上，包括我那时候心中的女神。。。
26、明天继续写检讨
　　战友晚上1点玩手机被队长逮了，让他写好检讨交过去，然后他写完了，3点多了，偷偷去到队长房间，将检讨轻放到床头，
　　然后去值班室，给队长打电话：“队长，我是xx，我检讨写好了，看你睡得香，怕吵醒你，就给你放床头了。”
27、老板要不要这么犀利啊
　　早上起来去买早点。“老板，来个鸡蛋饼，不加肉，不加火腿，不加鸡蛋，多少钱？”
　　老板看了我一眼，悠悠地说：“小伙子，近来赌球了吧？”
28、好像错过了什么
　　晚上跟女友出去玩，女友问我带身份证没有，我义正词严的拒绝了她：我从来不去网吧！！！

29、看我对老婆多豪爽啊
　　晚饭后，在老婆在公园散步，她对我说：老公，我想要天上的月亮……
　　我拿出30块钱，对老婆说：给，15的月亮，30买俩！！！
30、嘴多了，不说了去跪搓板了
　　加班到半夜，拖着疲惫的身躯回家，发现客厅还亮着橘黄色的灯，而妻子已经在沙发上睡着，
　　见此情景心都疼了，我忍不住把她唤醒，对她说：“电费难道不要钱吗？”
31、为什么这家酒吧的名字叫开会
　　有一天，A对B说：为什么这家酒吧的名字叫开会？
　　B说：你等着啊。
　　只见B拿出手机，拨通了电话说到：喂，老婆，我在开会呢，骗你我天打雷劈。
32、瞬间邪恶了
　　QQ有个好友我备注成“老二”，是个美女今天给她发了个抖动窗口！结果在手机QQ上看到和她的对话框中一排字“你抖了老二一下”
　　卧槽啊！瞬间邪恶了

33、淡淡的忧桑
　　老师问：“同样是鹅，为什么别的鹅能考及格，你却不行？”
　　企鹅郁闷道：“因为我的脖子没有它们的长！”
34、好忧伤的对话
　　一只小鳄鱼问爸爸：“爸爸，我以后会有钱吗？”
　　“会，当然会的。”鳄鱼爸爸回答。
　　“什么时候会有？”小鳄鱼刨根问底。
　　“等你变成钱包的时候。”
35、老板脸都绿了
　　今天去商店买冰镇饮料，买了两大袋子，老板问拎回去吗，给你多套个袋子。
　　我说：不用了，车子在外面。
　　老板立刻何热情的说：我帮你拎一包你开车门。
　　我说：不用麻烦了，车篓子没盖儿。
36、下周站着上课
　　老师：小明，你今天上课表现很好，一点没有掉头讲话。
　　难道是你记住了我昨天跟你讲的话了，还是我讲课很精彩。
　　学生：不，老师，今天他落枕脖子疼不能动。
37、看了《爸爸去哪儿2》，最大的感触
　　看了《爸爸去哪儿2》，最大的感触就是，TM我的英语连三岁小孩都不如。。。
38、还有比这更忧伤的吗
　　喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。。。她儿子已经二岁了。。
39、输入法害死人
　　lz室内设计师，当年给土豪设计别墅时，效果图打印出来看，为了方便每张图上表明效果地点，如客厅，餐厅，二楼书房之类。我能说当土豪和老板看到标着"三楼猪窝"的效果图时脸都绿了吗？我要求割了搜狗输入法，主卧能跟猪窝一样吗？
40、从此猪就是我的克星
　　我爸以前是养猪的，记得有一次猪从猪圈里跑出来，我爸叫我拦住它。
　　我张开双手做好姿势，他么的，猪从我裤裆下面钻了过去，背着我就跑，
　　我特么骑着猪跑了一条街！！！（当时才六岁！）从此再也没敢拦住猪的去路。

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41、别安慰我，让我安静会
　　lz妹子，今天去闺密家玩。……标准割……闺密柔弱的说，这几天盼着某某（她男友）回来。因为风扇坏了，快热死了。我二话不说蹲下来把风扇给拆了，没多会就修好了。闺密用崇拜的眼光看着我又把电磁炉搬过来让我修下。我果然不负众望也弄好了。 她说，终于知道你为什么没有男朋友了，你根本就不需要。 别安慰我，让我安静会…………
42、一定是专门的
　　有天在小姨家玩，小姨让姨夫换灯泡！姨夫便站在高凳上拧灯泡，可能是姨夫胆小谨慎，竟然站在上面不动了，高潮来了，这事我姨拿一个大棒子一棒子就把姨夫抡下来了，姨夫大骂，你mbd干嘛啊！小姨弱弱的说，我当你中电了呢！
43、父爱如山
　　我有一男性朋友，事业成功，房产多处。但丫每天都工作14个小时，吃喝也不讲究，天天就到处谈生意找商机，大家看他辛苦，问：你这么有钱，干嘛还拼命？他幽幽地问：你们觉得我女儿长得像我么？我们说像。他说：那不得了吗！爸爸对不起她！长这样了我只能让她将来自己能有钱花啊！……这尼玛才是父爱如山！
44、妈妈被西瓜给害惨了
　　妈妈买了一个大西瓜坐公交车回家，本来是放在座位下用腿夹着的，结果到站停车刹车太快，妈妈没夹住，西瓜就滚滚滚，滚到公交车前门，门一开，西瓜就从前门下车了.....然后妈妈一路紧追，口中还不时发出“瓜瓜瓜瓜瓜…”，车上的人都被妈妈逗乐了
45、那些年干过最坑爹的事
　　lz小时候就一熊孩子经常在家里翻箱倒柜自娱自乐，不时在某些地方翻到钱就上交给老妈，老妈当时就说以后找到一次就买个雪糕给我，当时就小宇宙爆发天天找，现在长大了才明白，老爸我对不住你…
46、老婆你这招太狠了
　　暧昧手机短信被老婆发现了，急欲和妹子统一口径，又不便联系。正愁苦时来短信了，一看是陌生号码：“知道那个号码不安全了，特意买了个新号，我聪明吧，嘿嘿！七点乡谣茶馆5包见。爱你！”晚上我如约而至，推门一看......一屋子亲戚长辈，老婆坐在中间，意味深长地看着我！
47、现在小孩子真是屌啊
　　帮表哥接新娘子，有一个下坡不好走，一个女司机叫到:我不行，小张呢帮我开过去。然后，一个小朋友！真的是小朋友！万分娴熟地把车开走了！我当时就震惊了！后来见到他，刚想开口，他就不耐烦的说，四年级四年级，我没驾照别问了！卧槽。。现在小孩子真是屌啊！
48、老婆，你听我解释
　　晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的故事书，顺手拿起准备给女儿讲故事：大宝，以后你也是白雪公主哦！接着翻开第一页开始念:白雪公主从小失去的母亲......老婆走到门口说了句，尼玛的！
49、吃货妹子伤不起啊
　　“唉！小王，我们这单位又不怎么样，工资也不高，你这么年轻怎么不跳槽去个好点的公司呀？”
　　“因为咱公司食堂的饭好吃，而且加菜还不收钱！”
　　吃货妹子伤不起啊！
50、醉翁之意不在酒
　　男友老板说：“我从国外带来了咖啡，你试试吧。”
　　喝完后老板问：“怎么样？”
　　男友：“果然不一样啊，神清气爽。”
　　老板：“既然不困了，那今晚就加班吧！”

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51、中国好女友
　　哥们下楼不小心滑倒，骨裂卧病在床。
　　想要喝碳酸饮料，他女朋友问喝什么味的，答曰葡萄。
　　结果她买回来一瓶矿泉水一斤葡萄，剥一个葡萄喂一口水！卧槽！中国好女友！
52、事实证明幸福是靠自己争取的
　　家有馋狗一只，不爱吃狗粮。。嗝。。本来中午没有它的饭是吃狗粮的，可就在我在菜场挑鸡翅的一瞬间那货叼起一个鸡腿就跑，这是逼我给掏钱的节奏吗？！于是…它中午很开心的吃上了鸡腿伴饭！！！事实证明幸福是靠自己争取的！！

53、懂门外语的重要性
　　表姐找了个日本男朋友，那天一家人一起出去吃饭，表姐有事儿出去了下，一家人没人会说日语，谁都不好意思先动筷子，尴尬了一阵。我大舅忍不住了，对他的日本女婿来了一句：“太君！米西米西！”
54、老婆你是来坑我的吧
　　晚上吃过晚饭，在回家的路上，骑车带老婆回家，突遇路边一美女，老婆一直对人家吹口哨，美女回头一看，老婆立马说到：老公，你干嘛呢？瞬间觉得老婆好强大！
55、老婆我在你心里就这形象啊
　　今天打死几只苍蝇,无聊没事,就拿牙签把苍蝇串起来用打火机烧!被二货老婆发现后悠悠的说,有日子没吃烧烤了,馋了吧?
56、女神你想多了
　　载女神出去玩，走到一个荒无人烟的地方，女神:我...我想尿尿，我:这里没有厕所呀。
　　女神:你想办法，快！
　　我:要不这样吧，我把车停下，你去车后面尿，我不下车，这里又没有别人。
　　啪，我的脸。
　　女神:你个流氓，别以为我不看段子，你是想用倒车影像偷看吧？
　　我:我一个破电动三轮，连倒档都没有，哪有倒车影像？

57、我长的那么有杀伤力么
　　楼主男，大众脸，今天到银行取钱.......排队中，前面一彪悍大妈，密码没输对。lz因为赶时间，就叹了口气，她听到了就转过身来看了我一眼，说道:看你长那熊样，搞的我密码都忘记了。。。。。我就艹了，我特么得罪谁了，我长的那么有杀伤力么。
58、毫无逻辑可言
　　“明明喜欢我，却不告诉我”
　　“别说了 我想静静”
　　“静静是谁”
　　“你他妈先告诉我明明是谁”
59、你太有自知之明了
　　笑死我了，刚和朋友出去吃早餐，我说：你为啥还不找女友，他神回复啊：像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎！！！

60、你们先别羡慕，看完再说话
　　半夜睡觉时窗外打了个响雷，我被惊醒了。
　　她缩到我身边，紧紧抱住我：“我……我好怕……”
　　我也开始害怕了起来，因为我明明是一个人住的。

无所是从

一个不开心的早上，看完神清气爽！