你是父母的小孩，还是拯救者？

xy_小宝

导语：做子女的要怎么做才叫孝？老人家的需求观点还没转弯时，我们要如何去平衡爱自己与爱父母之间的差异呢？是的，爱与孝之间总让人困惑，爱父母与承担责任的界限在那里呢？​

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也许我们大多数人都在爱的关系中纠缠痛苦
在新时代的灵性课程里「爱」是主题，也是从对爱的新学习中认识自我、成就自己的一个过程。爱的序位是海宁格老师的洞见，他将亘古已存的「爱」用工作法来帮人们打开对爱的洞悉和领受。当人们无法领受来自父母的爱时，终其一生，在爱的关系中都会缠绕痛苦，纠结难解。所以中国人的宗法制度，就是立基在家庭里的爱的关系上，用孝道的形式来巩固伦常秩序，也是中华文化几千年绵长不断的基石。

你是否也有“爱与孝”的困惑
在数字化富裕的时代，人们的生活型态，大大地改变了！因为知识传递的快速和普及，一代与一代间观念的转换跟不上快速变迁的社会，导致对爱与孝的定义扭曲了，而成了矛盾与冲突，更因此让许多做子女的，将「不孝」这个阴暗的种子深深埋下，成了障碍关系的一个隐性因子。​

做子女的要怎么做才叫孝？为什么只谈子女尽孝而不谈父母的慈爱呢？因为我们都是为人子女啊！不论您今年30岁、40岁、70岁，在你心目中的父母永远存在着重要的位子，不论您与父母的关系如何，也不论您是否做得让您的父母满意，在你内心深处永远是这么需要着父母啊！​

然而生活步调大大不同的现代人，要怎么圆那内在对父母之爱的渴想呢？尤其是老人家的需求观点还没转弯时，我们要如何去平衡爱自己与爱父母之间的差异呢？是的，爱与孝之间总让人困惑，爱父母与承担责任的界限在那里呢？​

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如何面对“勒索的爱”？
父母与子女的互动关系有百百种，人们想尽孝道又常常被卡住的一种就是「勒索的爱」！如果说爱是幸福的，就不会令人感到痛苦；在爱与孝之间让人难以承受时，这样的关系便需要检视。​

什么是「勒索的爱」呢？有时候，我们会看到很多早年辛苦的父母，在他们的内在，有一个受伤的黑洞，在体力日衰时黑洞愈大，焦虑与不安全感愈重；于是企求用爱来填满这黑洞。那些早年的失落，幻化成对家人的需索，从讨爱到勒索爱，孰不知，这种缺乏安全感的爱是永远填不满的。因为对爱的如饥似渴，而不断的对周遭的人发出对爱索求的讯息，这些句子常是：「没有人想到我，我早死早好…」，「人家孝顺的孩子会…」「我一个人好孤单，没人关心我…」「我老了，不中用了，没人要 了！」这些语言听在做子女的耳里特别的难受，好似被批判的抱怨，多数的子女会因为承受不了而逃之夭夭。只是不论距离多远，那对父母无法付出爱的内在跶伐之声便不止歇；这是海宁格说的：「没有与父母和解就没有未来」的深意。​


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你是父母的小孩，还是父母的拯救者？​

这里要谈的是，当你想平衡这爱父母的愿望时，你是父母的小孩，还是父母的拯救者呢？当你是父母的小孩时，在父母面前你就只是个小孩，纵使父母需要你的照顾，父母仍是拥有绝对自主权──包括看不看医生、住那里、吃什么、不吃什么，都同意那是他的选择。一旦父母自己做决定，做子女的也就放下帮父母决定的承担。
当你想做父母的拯救者时，你是将父母看小了！无论做父母的显得多么无助、多么令人心疼，那是父母陷在他们的情境里，或许，他们有对做子女的需索与移情（做父母的往往也不知界限在那里啊！）如果做孩子的持守：「做父母的永远是大的，他们有能力生养我，就有能力应付他们自己的生命课题」，这样的想法就容易将责任归属去还原。

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孩子，我了解，我要你快乐！
更何况天下所有的父母都是希望孩子拥有幸褔的，也许关系游戏中他们的「勒索」搞得你很不快乐，然而在家族系统排列中，我们看到无数的例子是父母怀着深深的爱去期许子女们的幸褔，并且无论当时父母子女间的冲突有多大！在排列的现象场域上永远显露实相──「孩子，我了解，我要你快乐！」纵使做子女的所作所为并自以为是愧对父母的！
谢谢系统排列的方法，终于让我们明白如何去行「孝」，也让我们理解爱是存在且流动的，只是在关系游戏中，被各自的想法卡住了！最大的爱，与最大的孝就是完成父母衷心的祈愿：活出没有良知负担的人生，并将自己的生命对下一代、未来人类做出贡献，就如我们的父母一样。

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编后语：在和父母的关系中，我们不是做着父母的孩子，就是做父母的拯救者，其实它们都无法让爱平衡。当我们为自己的成长负起责任，也放下拯救父母的重担，真爱才会和谐流动，因为最大的孝，其实是活出父母的爱，并传给下一代。