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过了午夜12点，就是平安夜，西方人过的，本来与我无关。可不久前，我老婆查了农历，说是我生日，于是乎，我的同事们，朋友们都很兴奋的对我说，这样全世界同庆的日子好，何不摆几桌！
一大早，哥哥就电话我，说明天是我的生日，就问问，知道我过得好，就行了，一个人在外，要好好照顾自己。这些看似简单的话，让我心里酸酸的舒服，一切的舒服又有些感伤，也许都是大了的原因，大了，终究都是要自己过的，然后这一生，也就短短的，做兄弟不容易，做兄弟，打断骨头还连着筋，小时候，下雪的日子，哥哥把板凳反过来，用绳子拉着我在雪地上奔滑，回来老爹就是一顿鞋帮子抽屁股，我眼泪花花的看着他被打，一直这么可怜他到小****。
可这些狗屁科学的世界，说人没有下辈子，就是这么草草的一生，短短的扯着蛋过着，这时候，我知道信仰的意义，信仰何许不一定是迷信，迷信但绝对是信仰，一种安慰人的信仰，我安慰我自己下辈子，我来做哥哥，我来拉着他在雪地开心的奔跑，我来替他挨挨鞋帮子抽屁股的感觉。
我很小的时候，老爹过生日，那天早上起来，第一件事情，就是让妈妈煮面，然后加几个鸡蛋，给奶奶送过去。那时候机器面是稀罕玩意。我一直不明白，老爹过生日，又不是奶奶过生日，为什么是奶奶吃面？我们迷惑着慢慢长大，似乎知道是怎么一回事。我能记事起，我每一次过生日，妈妈总是也会煮一碗鸡蛋给我吃，当然我们觉的我们吃，是天经地义的。就这样一直到我****，不在妈妈身边的日子，就没有吃过妈妈煮的鸡蛋。后来明白老爹为什么会煮鸡蛋给奶奶吃，可这些年还没来得及给妈妈煮一次鸡蛋，妈妈就走了。能煮一次鸡蛋给妈妈吃，成了我永久的心病。
这几年，每到过生日的时候，老爹老妈总是会电话过来，叫我吃好点，不要太辛苦，如果不是他们提醒我，我根本就忘记了生日，可今年没有，也不会有了。妈妈在农历六月初八永远的去了，她生日的第三天，生日那天，我从县医院赶到襄阳中医院，去给她祝寿，我说着大话，让她听，就是怕她担心我们花钱，当救护车从襄阳中心医院走的那一瞬间，我仿佛就感觉到了噩讯，那几天的每一时刻，我都在煎熬，煎熬着知道情况好转，我的汗毛才松软下去。可我刚刚得到好消息的几小时后成了我至今的痛。
明天是我的生日，我却感觉不到一点喜悦，因为我将老去一年，我将逝去一年，有什么可喜的？我只有空旷的心，在这个心里慢慢掩上土，埋葬了我的梦想，以后只有梦，却不能想。明天是我生日，我的妈妈在三十三年的明天正在煎熬着自己，可三十三年后，她却只能在属于她的国度看着我，孤零零的一个，在角落中哭泣。我想我慢慢会好，会不痛苦，我却害怕今年过年的时候，我们团聚，少了妈妈，这年又该怎么过？
看别人的人生就是看戏，看自己的人生，就是痛苦的高兴着，折磨着幸福的过日子，许三多说过，有意义的事就是好好的活。其实就是好死不如赖活着。摸摸自己的鼻子，我觉的我还喘着气，却感受不到多少的意义在哪里？何许有意义的事情都被那些人做干净了，对我们这部分人就是活着，努力的活着。
当有一天，开始慢慢关心身边的人，能平缓的去理解狂躁人的脾气时候，那时候的人已经慢慢长大了，长大了的人很快就会老去，慢慢的老了，才会懂得很多知道的东西，再给年轻的儿子，孙子说，这样的事情不能做，可他们确实不会知道，这样为什么不能做？因为他们还年轻着，其实我也想我还年轻着，有妈妈的时候，我们永远是一个长不大的孩子，没有妈妈的孩子，我们就是一颗随风飘荡的草，在风雨飘摇中自己去成长，自己去奔波，让自己健健康康的到老，到死。
明天是我的生日
也是我前三十三年的忌日
那个冬天的雪花
飘落在荆山的房顶上
烟囱袅袅的炊烟
染黄了周遭的白雪
襁褓中的娃儿眨着眼睛
看不懂这个世界 、
却又想熟悉这个世界
那个冬天下着雪
在风雪的路上奔向那个
土墙围着的小城堡
一个叫家的地方
院子角上妈妈一边又一边的张望
把雪踩成镜子的模样
这个冬天
这里下过雪
这个冬天
一切都成了过去的记忆
这个冬天
荆山可否下过雪
雪花盖着满山的白
满山的白
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狗仔卡
发表于 2014-12-24 00:37
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